Дочка вбегает на кухню, держа в руках черепаху:
- Мама, она умерла...
- Не расстраивайся, доченька, мы устроим ей похороны, купим огромный торт, много мороженого, позовим твоих друзей..
В это время черепаха высовывает голову из панциря.
- Ой, доченька, да она живая!
- Мам, а можно я ее придушу?

- Привет, Серега, что-то тебя давно не видать...
- А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
- Представляю какой у шейха автопарк...
- При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно.
Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов.
- Но там нет слонов!!
- Эффективное средство, не правда ли?

- Мама, а почему, когда я кашляю, ты варишь мне бульон из курицы? Разве птичьим мясом можно болезнь вылечить?
- Понимаешь, милая, лечит не бульон. Просто в курочке столько антибиотиков...

- Изя, а што ты Сарочке на восьмое подарил?
- Брыльянтовое колье!
- Так она же ж Мерседес хотела?
- А где я ей фальшивый Мерседес найду?

- Это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный кнопочный телефон дозвонились.

- Где у вас виски?
- В 11 утра?!
- Вы его что, каждый час переставляете что ли?

- Сколько раз тебе ещё говорить, что в русском языке нет слова "Шо"?!! И слова "Нету" тоже нет!!
- Ну и шо теперь? Нету так нету...

Однажды Сталин беседовал с метеорологами. Он сам в юности работал наблюдателем-метеорологом в Тифлисской физической обсерватории.
- Какой у вас процент точности прогнозов? - спросил Сталин.
- Сорок процентов, товарищ Сталин, - сокрушённо ответили метеорологи. - При современной технике трудно достичь большей точности.
- А вы говорите наоборот, - предложил Сталин, - и тогда у вас будет 60 процентов.

- Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему российское пиво выходит раньше, чем немецкое?
- Ему вкус менять не надо.

- И кто мы с тобой теперь? - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени. - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал...
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

- Что с той проблемой?
- Я её решил.
- Так в чем была проблема?
- Не знаю.
- И как ты её решил?
- Я решил, что это не проблема.

– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?
– Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.
Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:
– Что делать?
– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.
– Что делать, ребе?
– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.

Таллин. Эстония. Гостиница.
Посетитель вызвал лифт. Открывается дверь, внутри лифтер.
Лифтер:
- Фамм каккоой эттааш?
Посетитель:
- Девятый.
Лифтер:
- Белье брать будете?

Вопрос армянскому радио:
- Русалка - это женщина или рыба?
Ответ:
- Всё зависит от того, насколько Вы голодны.

- Женщина, а вы знаете, я женат!
- Ой, я Вас умоляю... ну, не кастрирован же?!

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит.
Спит и не выделывается.