Хорошо быть котом...
Потянулся - все умиляются.
Перевернулся с одного бока на другой - все умиляются.
Потолстел на 5 килограмм - все опять умиляются.

Весь интернет любит котов.
Потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.

Нашёл где растет валерьяна.
Выкопал.
Вымыл и метелку из надрезанных корней повесил на забор соседу.
У того шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище.
Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума.

- А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!

Мне постоянно приходится спать с женщинами.
Они уже меня задолбали!
Хочу в химчистку.
Плюшевый мишка.

- Нам вчера рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами.
- Это тапками что ли?

Сидят две вороны на дереве.
Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей.
С крупным изогнутым клювом и в кепке...
И заявляет птичкам:
- Чырык, да!

Блоха пожаловалась Всевышнему на плохие жилищные условия.
- Ладно, - сказал Бог, - улучшим.
И посадил ее на усы знаменитому артисту. Через некоторое время спрашивает:
- Ну, как?
- Да неплохо, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. То прыгает, то поет, то фехтует.
- Ладно, - сказал Бог, - посадим тебя в укромное место к знаменитой певице. Хоть заграницу увидишь, по ресторанам походишь, заживешь настоящей жизнью. Перевел в укромное место - на лобок знаменитой певице. Проходит время. Снова спрашивает!
- Как устроилась?
- Сначала вообще было хорошо: тепло, уютно. Съездила за границу, мир повидала. Только вот не пойму, как я снова оказалась на усах знаменитого артиста?

- У меня кот с балкона птиц ловит.
- Ну и как?
- Счет 4:2 в его пользу.
- Что, навернулся два раза?
- Да нет, навернулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

А если перемешать варенье с железными опилками...
То мух потом можно будет ловить магнитом!

- Кстати, я недавно узнала, что кошки между собой не мяукают. Говорят, этот звук у них только для общения с людьми.
- Не вижу ничего удивительного. Люди тоже друг другу "кис-кис-кис" не говорят.

Сидит на лугу лягушка. Рядом пасется бык. Ням-ням, хап-хап. И хапнул лягушку. Жевал, жевал...
- Тьфу, - выплюнул.
Лягушка кое-как приходит в себя:
- Ах... Я в шоке... Я балдею... И вся в засосах...

- У меня кошка беременна...
- Твоюмать, Леха! Не удержался! Женись!!

- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

Однажды медвежонка Умку на дрейфующей льдине унесло в Северный Ледовитый океан. И умер бы он там от голода и холода, если бы не ледокол "Ленин", намотавший его на винты...