Вчера подруга паркуется на своей машинке у нашего подъезда, а рядом мужик стоит, наблюдает. Можно вечно смотреть как течет вода, как горит огонь и как молоденькая девушка делает параллельную парковку. Но, к его удивлению, она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет, останавливается и при этом видно и слышно как жена слушает какие-то команды в динамиках.
Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает:
- А что у вас там за парковочная система такая?
- Ой, да это муж с телефоном в окне.

Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля!
- Как нет?! Вчера же был...

Еду в маршрутке, дорогу перебегает жирная тетка.
Водитель пропускает с комментарием:
- Такую за раз не переедешь.

Как-то раз Маринка повесила на машину табличку.
Вот такую: "Сигналит тот, у кого маленький член".
С тех пор она может стоять на светофоре сколько хочет!

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Ростова доехать.
- Ну, зашибись! Я в Ростове!

- Хочу супругу приобрести антирадар, подскажите какой хороший.
- Фотографию свою и ребенка наклейте ему на ветровое. Лучший антирадар будет.

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!

- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

- И вообще, твоей тачке надо в программе поучаствовать.
- Какой?
- Ну либо "Тачку на прокачку", либо автоутилизации. Тут как повезет.

- В Москве на Bentley известного продюсера вылили 7 тонн цемента.
- Семь. Это на счастье.

- Вот думаю зимние покупать или не надо? Может просто шипы обновить?..
- Не надо, если станешь инвалидом в ДТП - страховая за тебя ипотеку погасит.

Навела порядок у мужа в гараже.
Теперь там всe чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...

- На переднеприводных ВАЗах вроде получше тормоза, чем на классике
- На них тормоза ставят?
- Да, по предъявлению справки, что предъявитель трус.

- Что может капать потихоньку на пол под рулем, какая-то густоватая жидкость?
- Иконка мироточит?

- Только перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как это удалось?!
- Просто: подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Пару дней так и больше не просят.

На авторынке:
- Вы что мне подсовываете? Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно, хоть пробег небольшой... Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину?
- А что вы хотите? Это же асфальтный каток, а не болид!

Я тут недавно приехал на заправку, к соседней колонке девятка подъехала.
Её водила передо мной в кассу стоит. Говорит кассиру:
- Девяносто второй во вторую четыре триста.
Кассир через стойку перегнулся, посмотрел недоверчиво так на вторую колонку...
Спрашивает:
- Всё войдёт?
Водила такой:
- Да, всё.
Ну я тоже думаю - ну мало ли, второй бак стоит, на дальняк человек гоняет по глуши или ещё чё.
Хотя девятка - чё она там жрёт-то, чтоб такой бак ставить...
Ну мало ли, в общем.
Кассир:
- Это около ста пятидесяти литров...