Как в декларациях
Самое страшное проклятие:
Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!
Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!
6000% роста
Мы тут с коллегами посовещались и решили вложить деньги в монтажную пену.
Ибо она дает до 6000% роста!
Ибо она дает до 6000% роста!
Финансовый кризис
- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто писец.
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто писец.
Проститутку хочу снять!
Кризис... В банк приходит клиент - деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Взяточник
Взяточники должны трепетать, если они наворовали лишь необходимое для себя.
Когда же они награбили достаточно для того, чтобы поделиться с другими - то им нечего более бояться.
(Цицерон, древнеримский оратор)
Когда же они награбили достаточно для того, чтобы поделиться с другими - то им нечего более бояться.
(Цицерон, древнеримский оратор)
Таких цен давно уже нет
Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу.
Продать за квартиру на Кутузовском.
На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет.
И больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.
Продать за квартиру на Кутузовском.
На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет.
И больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.
Отменить заказ
Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:
- Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию.
- Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент. - Мы не в состоянии ждать так долго!
- Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию.
- Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент. - Мы не в состоянии ждать так долго!
Даже обидно
- Находясь на севере и работая в бюджетной сфере, очень сильно замечаешь сколько бабла государством просто выкидывается на ветер. Даже обидно.
- Што ты не у кормушки :))
- Што ты не у кормушки :))
Он хотел железную дорогу
- Сыну подарок купил?
- Нет еще, на следующей неделе поеду.
- Что дарить будешь?
- Контрольный пакет акций ОАО "РЖД" и московского метрополитена. Он хотел железную дорогу с туннельчиками..
- Нет еще, на следующей неделе поеду.
- Что дарить будешь?
- Контрольный пакет акций ОАО "РЖД" и московского метрополитена. Он хотел железную дорогу с туннельчиками..
Полезное дело
- Я сегодня сделал полезное дело для нашей страны!
- Это какое же?
- Обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! С моим везением теперь доллар точно обвалится!!
- Это какое же?
- Обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! С моим везением теперь доллар точно обвалится!!
Нечем тебя порадовать
- Здорова, рассказывай как делы!
- Нечем тебя порадовать, все хорошо.
- Нечем тебя порадовать, все хорошо.
Что еще надо
- Да давайте тупо грести бабло. Что еще от жизни надо?
- Хорошие грабли...
- Хорошие грабли...
Кризис пришел
Кризис пришел, щас открыл Доширак - а там две вилки...
Долг погашен
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
Царь зверей
Вылез из норки на свет божий крот. Маленький, слепой. Щуп, щуп. Оппа!!!! Что-то большое и теплое. Крот:
- Ты кто??
- Я?!! Я - Лев.
- А лев это как?
- Ну, это... Ну, Лев - это царь зверей.
- А царь зверей это как?
- Ну... Ну, это значит, что все вокруг, леса, поля, реки - мои.
- А что... Абрамович уже умер?
- Ты кто??
- Я?!! Я - Лев.
- А лев это как?
- Ну, это... Ну, Лев - это царь зверей.
- А царь зверей это как?
- Ну... Ну, это значит, что все вокруг, леса, поля, реки - мои.
- А что... Абрамович уже умер?
За щебень
Из жизни белорусских банкиров.
Отправляли платеж в российских рублях, в деталях платежи было написано: "За щебень".
Приходит запрос из банка: "Не можем идентифицировать предмет оплаты" - и к нему копия платежных документов.
Я смотрю, а там буква "щ" пропала.
Да, действительно, я бы тоже не смог идентифицировать предмет оплаты.
Отправляли платеж в российских рублях, в деталях платежи было написано: "За щебень".
Приходит запрос из банка: "Не можем идентифицировать предмет оплаты" - и к нему копия платежных документов.
Я смотрю, а там буква "щ" пропала.
Да, действительно, я бы тоже не смог идентифицировать предмет оплаты.
Скандал
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
