Сидят в избе Петька и Василий Иванович, пьют горькую.
Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а ты литр можешь?
- Могу, Петька.
- А ведро?
- Могу, Петька.
- А бадью?
- Могу, Петька.
- А цистерну?!
- Дурак ты, Петька. Где же я такой огурец на опохмел возьму?!

- Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
- Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать!

На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?

Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело... А что это за два пропеллера вон там крутятся?
- Да это Василий Иваныч Чапаев со своим адьютантом Петькой прогуливаются.

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали муху. Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.
Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.
Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - "Муха, ползи!" - муха ползет. Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.
Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - "Муха, ползи!" - муха лежит. "Муха, ползи!" - муха лежит... "Муха, ползи!!!" - муха не ползет.
Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла.....

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то так весь Урал перекачаешь!

Сдает Петька экзамен по зоологии.
Преподаватель: Что вы знаете о собаках?
Петька: Собаки - это такие животные, у них есть лапы, хвост, голова, шерсть а в шерсти - воши, ох мы помню стояли с Василием Ивановичем под Брянском, ну они нам и дали жару!..
Преподаватель: Достаточно о собаках, давай о конях.
Петька: Кони - это такие животные, у них есть голова, ноги, хвост, короткая шерсть, а в ней воши, вот мы помню стояли под Брянском - ну они нам и дали...
Преподаватель: Достаточно, давай лучше о рыбах.
Петька: Рыбы - такие существа, у них есть голова, хвост, плавники, чешуя, а если бы не было чешуи, то была бы шерсть, а в ней воши, вот мы помню стояли под Брянском, ну они нам и дали жару!..

Бескрайная степь... Слева из-за горизонта выбегает и справа скрывается за ним узкоколейка. На рельсе сидит и курит Петька. Подходит Чапаев:
- Хорошо Петька сидишь! Подвинься, я тоже сяду...

Петька и Василий Иванович собираются на войну. Василий Иванович одевает красную рубашку. Петька:
- А зачем вы, Василий Иванович, одеваете красную рубашку?
- Ну вот смотри, Петька, я пойду впереди всех и если меня ранят, то крови не будет видно!
Война. Впереди Василий Иванович в красной рубашке, а сзади Петька в коричневых штанах.

Советские учёные обнаружили новую инфекционную болезнь, которая очень быстро распространяется. Единственное лечение - яйца обезьян. Решили послать Василия Ивановича в Африку за ними. Спросили, что ему надо.
Он взял с собой Петьку, собачку Жучку и цистерну спирта.
Через неделю приходит половина заказа (500.000 яиц). Удивились учёные оперативности такой и решили послать комиссию на проверку. Приезжает комиссия, а все спят. Разбудили Чапаева:
- Ну, показывай, как работаете.
Василий Иванович разбудил Петьку и говорит:
- Продемонстрируй.
Петька выпил кружку спирта, залез на дерево, дыхнул на обезьяну перегаром. Та закачалась и упала с дерева. К ней подбежала Жучка, откусила яйца и положила
их в коробочку.
Задумалась комиссия:
- Петька работает, Жучка тоже, спирт уходит, а Чапай ничего не делает, только спирт жрёт. Спросили об этом Василия Ивановича. Он им и говорит:
- А я здесь для техники безопасности. Петька покажи им.
И снова Петька выпивает кружку спирта, лезет на дерево и дышит на гориллу. Та закачалась, но не упала. Очухалась немного и как даст Петьке между глаз. Петька летит с дерева и кричит:
- Василий Иванович, держи жучку!!!

Убегают Василий Иванович, Петька и Анка от белых, видят - труба лежит. Чапаев пролез. Петька пролез. А Анка лезет, лезет:
- Василий Иванович! У меня таз не пролазит!
- Ты бы, дура, с собой ещё и ванну взяла!

Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
- Показывай, говорят, чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Петька загорелся:
- Тоже хочу!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него - Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке. Чапай:
- Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
Дзержинский:
- И морду тоже...

- Василь Иванович! Бери тачку гони в село. Презервативы импортные превезли!..
- Все это, Петька, баловство для молодых. А мне моя гильза от трёхдюймовки ещё послужит...

Послал Василий Иванович Петьку в Японию учиться восточным единоборствам. Возвращается тот через год. Чапаев говорит:
- Ну, Петька, покажи, чему ты там научился!
Тот:
- Хорошо, только ты наклонись.
Наклонился Чапаев, Петька схватил железный лом и как треснет его по спине!
- Петька, ты чего, больно же!
Петька:
- Вот! А там так руками делают!

Сидят Петька и Анка на экзамене, пишут сочинение о Чапаеве. Анке ничего в голову не лезет, смотрит - Петька одну страницу накатал, вторую, третью... Тут Анка не выдерживает и спрашивает:
- Петька, а как ты начал сочинение?
Петька:
- Чапаев сел на коня и поехал.
Анка опять спрашивает:
- Петька, а как ты закончил сочинение?
- Чапаев приехал и слез с коня.
- Слушай, а что у тебя в середине?
- Тыгдык, тыгдык, тыгдык, тыгдык, тыгдык, тыгдык...

- Василий Иванович, Анку током убило!
- Как?!!
- Да акамулятор на голову упал.

- Василий Иванович, я только что разрубил колобка пополам...
- Дурак ты Петька, это Котовский траншею рыл.