Внук спрашивает у бабушки:
- А ты можешь родить ребёнка?
Бабушка:
- Нет, милый, не могу.
Внук подходит к сестричке:
- Ну я же тебе говорил, что она - самец!

Девочка читает азбуку:
- А-арбуз, ... , Д-домик... Доходит до буквы Й, на которой восседает в позе лотоса жилистый старик в чалме и набедренной повязке. Ребенок долго смотрит на эту картинку, потом подходит к бабушке и тихонько спрашивает:
- Бабушка-а-а-а... это, что ли, и есть йеврей?

Дочка, которая учится в престижном английском пансионате, пишет письмо матери:
"Дорогая мама! Наш пансионат сгорел дотла, и я была вынуждена сойтись с безработным грузчиком. Мы живем в его комнате в общежитии для безработных, и я на седьмом месяце беременности.
р.S. Все вышенаписанное - шутка, но я хочу, чтобы ты помнила, что все в этом мире относительно, и я просто завалила экзамен по рисованию".

Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители - странные люди...
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, доченька...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

Маленький мальчик не хочет отдать сетре конфету.
- Уступи - говорит мама, - Кто умнее, тот уступает.
- Не такой я дурак, чтобы быть умнее!

Из разговора директора школы с отцом одного ученика. Отец:
- А почему вы не сделаете курительную комнату, дети ведь все равно курят.
Директор:
- А нафига? Пускай в рюмочной и курят...

- Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Вот шантажистка!

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Ну тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Не-е-е-е.
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес...

Из учебника по русскому языку для 2-го класса.
Вставьте правильно слова в предложение: "(Какая?) (кто?) завела нас в (какой?) лес".

Маленькая Элли заканчивает свою вечернюю молитву словами:
- А еще, милый боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка.

Настрогать детей несложно. Тяжелей для них капусты нарубить!

- Папа, что такое "сизифов труд"?
- Ах, сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!

Малыша спрашивают:
- Кто тебе нарисовал этого зайчика?
- Папа.
- А твоя мама умеет рисовать?
- Нет, она только у себя на лице умеет.

- Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
- Какой же ты лох.
- Говорят, что конкретный!

- Что читаешь, сынок?
- Да вот книжку нашел. "Лесбиянки" называется!
Папа выхватывает книжку, смотрит:
- Тьфу ты... Бианки... "Лес".

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что он тебе говорил?
- Да черт его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...