Чукча интересуется у дальнобойщика:
- Водителя, до тайги довезешь?
- Нет.
- А "Камаза" довезет?

Чукча купил головоломку. Собирал-собирал, мучился, ночами не спал, но наконец собрал. И очень этим гордился, всем знакомым говорил:
- Я, однако, так быстро головоломку собрал, всего за два месяца. А на коробке написано "От 2 до 5 лет".

Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают:
- У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет? Чукчи хотят на охоту идти.
Метеоролог:
- Здесь без "огненной" воды не обойтись.
Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
- Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
Чукчи ушли. Метеолорога совесть заела. А вдруг, думает, пурга? Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
- Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет?
Шаман:
- Хорошая будет погода.
Метеоролог:
- Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.
Шаман:
- Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.

Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов.
Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения.
Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы.
Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика.
Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии.
Чукче ничего не оставалось делать - он стал программистом.

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу!!
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты - "Однако, не говори однако".

Два чукотских охотника заблудились в лесу. Один другому говорит:
- Давай кричать, однако, может кто услышит.
Кричали-кричали, никто не отзывается. Тогда другой говорит:
- Давай стрелять.
Стреляли-стреляли, но безрезультатно. Тогда первый говорит:
- Хватит стрелять, однако, а то стрелы уже на исходе...

Идёт чукча в супермаркет, хочет молоко купить. Находит на прилавке, берёт пакет и начинает лакать. Тут к нему подходит продавщица и говорит:
- Сначала надо купить молоко, а потом пить!
А он ей в ответ:
- Смотри, тут же написано "Открывать здесь!"

Едет чукча в такси. Приехал на место. Водитель говорит:
- Четыре рубля.
Чукча даёт только два. Водитель:
- Почему?
Чукча:
- А ты что, разве не ехал?

У чукчи в Москве потерялась жена он пришел в милицию:
- Найдите жену.
- Какие приметы.
- Приметы не терял, только жену.
- Ну вот у меня жена: красивая, стройная, ноги длинные, блондинка. А у тебя какая?
- У меня? Горбатая, ноги мелкие, волос мало. Да ну ее к черту, давай лучше твою искать!

Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
- Почему бьешь утку?
- Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.
- Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.
- Моя попала - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.

- Как называется драка двух французов на шпагах?
- Дуэль.
- А драка двух чукчей на ножах?
- Резьба по дереву.

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения.
- Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить...

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель? Заходят, видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:
- Телефон, телефон, чукча кушать хочет.