| |||
ДогадайтесьСемья Петровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: "Догадайтесь, от кого?"
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали. К шкафу была приколота новая записка: "Ну что, теперь догадались?" Преступность выросла- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню... Молоток- При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать. Неграмотная тварь- Воопщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо! - Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... Ездиют! Вылазиет! звОнит! - Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь. Еврей в тюрьме- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь. Мерзкий нотариусИмеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?
Старый плешивый кретинСудья:
- Никак не могу поверить, что такой солидный человек может избивать свою жену. - Но она ругает меня, пока я не потеряю всякое терпение. - А что она говорит? - Она кричит: "На, бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз - и я потащу тебя к этому плешивому старому кретину-судье". - Дело прекращается! Теперь отсидишь- Андрей, вам повестка пришла.
- Да вы что? Я же уже отслужил! - Отслужил?! Теперь отсидишь! Тест для зэковПсихологический тест среди заключенных.
Им показывают фотографию. На ней изображена пара новобрачных на фоне кладбища. И просят рассказать, что они видят. Грабитель: - Ну, брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят... Убийца: - Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов... Папа-спецназовец- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня убивать... Консультация юристаМясник приходит на прием к юристу:
- Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне? - Безусловно! - Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс. - Отлично, - говорит юрист, - если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию. Когда мужчина занимается кухнейПодсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали. Пилочка зэкуЗаключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере! Боюсь, понравитесьГрузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову...
Судья: - Почему вы изнасиловали девушку? - Понравилась. - Почему вы изнасиловали мальчика? - Понравился. - Подсудимый, почему вы на меня не смотрите? - Боюсь, понравитесь... Ограбление программистаПодходят к молодому человеку темные личности.
- Это ограбление! Живо! Ценности сюда! - Да вы что, какие ценности! Я же программист! - А, ну тогда это запрос! Живо! SELECT * FROM карманы! Адвокатская бесконечностьАдвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс? - Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно. Кровопролитная стычкаКриминальная хроника. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами шотландской и еврейской организованных преступных группировок. Шотландские братки были вооружены волынами, а еврейские - обрезами.
|
Мой кабинетНавигацияАнекдоты
| ||
| |||
| |||
