- А ты знаешь, что в одиночестве пьют только алкоголики?
- Я не в одиночестве, а в твиттере!

- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..

В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему упрекает:
- Мужчина. Ну куда вы лезете, не видите, там столько же народу?! А если вам на выход, то вы его только что прошли.
- Нее, - пьяно улыбается он в ответ, - Мне это, в вагон-ресторан.

В баре сидит джентльмен. Сильно выпивши.
- Официант! Повторить!
- Простите, сэр, но мне кажется, вам достаточно.
- Ты что? Я плачу деньги не для того, чтобы мне отказывали! Я все прекрасно вижу и соображаю.
- И что вы видите?
- Бар. Открытая дверь. В дверь входит кошка. У нее два глаза.
- Простите, сэр, она выходит...

- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Семеном?
- Нет, с Семеном немножко нельзя...

- Слушь, ты пивка не хошь попить?
- Хрен яво знаит... А что?
- Да у меня просто тут с днюхи литр водки остался...

Приходит муж домой пьяный.
- Жена, - говорит, - угадай, что у меня в кармане на букву «П»?!
Жена обрадовалась:
- Получка!
- Нет! А в другом кармане на букву «Ы»?!
Жена растерялась, не знает, что и сказать. Муж достает из кармана бутылку:
- Ышшо пол-литра!

Встретились двое и стали искать третьего, чтобы выпить.
Нашли, конечно. Выпили и пошли по своим делам.
А третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он налево.
Остановились они и спрашивают третьего:
- А тебе чего?
- А поговорить?!..

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... Проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться.
Но не дошёл, напился раньше...

О сколь прелестно это диво!
Прелестней сыщешь ты едва ль
Чем поутру отведать пива,
Открыв бутылку об рояль...

Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать контакт.
Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление инопланетянина отреагировал спокойно.
- Я с Сириуса, - заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание.
- Вася, налей Сириусу! - раздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение:
- Да нет, вы не поняли. Я - с Сириуса!
- Вася, налей Сириусу! - раздался ответ.
Выпили. Закусили.
Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил:
- Н-нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин...
- Так. Вася, Сириусу больше не наливать!

В день получки жена отыскала мужа в пивной.
Он увидев ее, возмутился:
- Послушай, да это ж просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь прямо сюда? Почему ты никогда не ищешь, меня, например, в музее?!

Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковер.
- Нам, пожалуйста, две порции коньяку - говорит один из них. - А тому, на ковре - минеральной воды. Он за рулем.

В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди! Пропустите мужчину с аквариумом!
Все выдохнули, он залез...
Постоял-постоял, потом заголосил:
- Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом!
Пожилая дама вскочила, он сел...
Через некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?!

Пьяный мужик стоит около лужи и долбит по ней палкой....
Подходит мент.
- Ты чо делаешь?!
- Не видишь, акул гоняю...
- Так тут же нет акул...
- Ха! Дык, хорошо гоняю.

- Какое действия оказывает алкоголь на головной мозг?
- Он расширяет сосуды мозга.
- И что происходит с мозгом человека после этого?
- После этого мозг может принять еще больше алкоголя!!