Рождество. Санта Клаус в панике: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани.
Санта лихорадочно пытается сложить в мешок разбросаные везде игрушки и подарки.
В это время раздается звонок в дверь.
Санта Клаус роняет мешок, бежит к двери, спотыкается об игрушку, падает, с трудом поднимается, открывает дверь.

- А мы в прошлом или в будущем? - спросила Алиса.
- Мы и жопе, - ответил Кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности, - отвелил Кролик.

- Мам, почитай гомиков! - доча протянула мне книжку.
И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семью мужиками.

И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратился сам в лягушку.
Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалась...

Если ночью вдруг припрётся толстый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок...
Не психуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза тебя!

Ребенку выдали приглашение на елку.
В программе постановка "О чем молчит Снегурочка"..
Страшно подумать, о чем она молчит. Неужели, все-таки Дед Мороз?..
Нет, даже думать об этом не хочу.

Когда девушки говорят, что мечтают о сказочном принце...
Почему-то всегда имеется в виду сказка про Золушку, а не про Щелкунчика.

Сидят три богатыря, бухают...
В избушку входит китаец:
- Я китайский генерал Хуянь Мулянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Ёвашумать!... Где ж мы вас хоронить-то будем?!

- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование.
Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал.
Кощей говорит:
- Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
- А я, - отвечает Кикимора, - на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
- А я, - говорит Яга, - на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой удивленно:
- А че это ты вдруг?!!
- А я там самая красивая девушка!

- Марья искусница, а расскажи-ка мне сказку на ночь!
- Ну, хорошо. Бежала, значит, мышка-нарушка...
- А от кого она бежала?
- Не знаю! И так бежала, хвостиком махнула и яйцо вдребезги...
- Эээ! Не Маша, ты мне лучше такие ужасы на ночь не рассказывай. Я человек старый, впечатлительный, - сказал Кощей Бессмертный, отвернувшись к стенке, прикрывая свое драгоценное яйцо одеялом.

Еврей поймал золотую рыбку...
- Отпусти, три желания исполню.
- Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
- Исполнено!
- Парк ролс-ройсов с многоэтажными гаражами.
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
- Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила:
- Нет!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок и подружек, и пел в душе, и пукал, когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Когда был мелкий, читал какую-то русскую народную сказку.
Там у всех животных имя-отчество было.
Кот - Котофей Иванович.
Лиса - Лизавета Ивановна.
Волк - Валерий Иванович.
Медведь - еще кто-то Иванович...
Вот читал и думал: а Иван-то не промах!

- Здравствуй, Зелёная Шапочка!
- Здравствуй, Серый Дальтоник!

- Иван-дурак, ты куда?!
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахрена прикрутил?
- Не хочу жениться.