После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
- Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к автоинспектору и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
- А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
- Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

- Мне кажется, что Вы пьяный! Нагнитесь, я понюхаю!
- Докуда вырос, там и нюхай!

- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет гаишников!

- Здрасьте, инспектор Петров!
- Причина остановки?
- Что?
- За что вы меня остановили?
- Э...
- Превышение скорости?
- Ммм, нет.
- Ремень не пристёгнут?
- Пристёгнут.
- Фары не горят?
- Горят.
- Тогда почему вы меня остановили?

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
- Алкоголь сегодня употреблял?
- Нет, - честно отвечает мужик.
- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
- Ну, автомобиль. Разве нет?
- Ну да, но какой? Рено, Мерседес, Форд?..
Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе еще один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, но какой? Хонда, Сузуки, Ява?..
- М-да, похоже, придется тебя задержать.

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил...

Останавливает Гаишник джип с пацаном:
- Так, документики.
- Пжалуста!
- Так, а что это у вас тонировочка? Непорядок!
- Вот разрешение.
- Так, а госномер-то не совпадает!
- Поменял. Вот документы.
- Капотик открываем! Так, номер двигателя-то не совпадает!
- Движок заменил. Вот документы на новый.
- Так салончик посмотрим. О! Да это же автоматик Калашникова!!!

Ща еду в сторону города, проезжаю арку, там стоят гаишники.
Еду дальше, навстречу едет машина, я ей моргнул.
Смотрю - а он ускорился.
Опять ему моргнул...
А он мне в ответ моргнул мигалкой.
Двухцветной.

- Что обозначает треугольный знак, внутри которого находится изображение коровы?
- Дорогу переходит скотина.
- А где он ставится?
- За сто-двести метров до поста ГАИ.

У меня парни знакомые, операторы с телевидения, дык они, когда на юг отдыхать гоняли, с собой камеры брали. Остановят их на трассе, тут же останавливается вторая машина, выходит чувак с камерой профессиональной, в жилетке с логотипом телекомпании и начинает снимать... Эффект пипец какой - пэпээсники аж звания свои забывают...

Подходит зебра к гаишнику и, смущаясь, говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Алло, это Авторадио?
Передайте пожалуйста для инспектора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню "Я убью тебя, лодочник!"

Интересно, а можно ли мне как доктору, принудительно осмотреть ГАИ-шника и пристава на венерические заболевания, особо опасные инфекции и отправить в карантин суток на 40? А затем извиниться и сказать, что проблема была с однофамильцем.

Я тут как-то еду по набережной Робеспьера, смотрю два гаишника пытаются с толкача завести свою шаху. Останавливаюсь, открываю окно, дальше следует диалог, прямо как в известном Ералаше про сгоревшую школу:
- Верёвка есть? Давайте дёрну.
- Что?
- Верёвка, говорю, есть? Давайте дёрну.

- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАИ - он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно.

Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...