- Гиви, я слышал ты купил самолет?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько это стоит?
- Пятьдесят миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

- Гиви, ти что кушаешь?
- Рыба.
- А гдэ взял, да?
- Сам припрыгал.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...

Сидят две вороны на дереве.
Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей.
С крупным изогнутым клювом и в кепке...
И заявляет птичкам:
- Чырык, да!

Опаздывает мужик на самолет.
Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси.
Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
- В аэропорт!
- Обэд.
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд.
- Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду.
Одна женщина увидела это дело и закричала:
- Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!
Грузин, потряхивая концом:
- А это что, для мужчин?

В грузинском институте.
Идет экзамен.
Выходит преподаватель из кабинета:
- На сегодня все билеты проданы.
- Как, и 13?!
- А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность еще за прошлый семестр.

- Алла, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без?
- Лучше с презервативом...
Грузин надевает презерватив, а на голову - противогаз.
- А это зачем?!
- Нэ люблю запах гарэлой рэзыны..

Конкурс на самый длинный член.
Один за одним выступают конкурсанты.
У каждого следующего член больше предыдущего.
Страсти накаляются.
Тут выходит грузин.
Член - не просто маленький, а мизерный.
В зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами...
Женщины срывают трусики и кидают на сцену.
Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену:
- Нюхай, нюхай, нюхай... Фас!!!

Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову...
Судья:
- Почему вы изнасиловали девушку?
- Понравилась.
- Почему вы изнасиловали мальчика?
- Понравился.
- Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
- Боюсь, понравитесь...

Грузин спрашивает у соседа-русского:
- Слющай, дарагой, где так загорел?
- Огород в воскресенье копал...
- Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!...

- Слушай, ты Гиви помнишь?
- Канечно!
- Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, патом...
- А как же мужское достоинство?!
- А он его перебросить успел!

Американцы посоветовали Саакашвили отравиться ядом.
Либо удушиться галстуком.
Но Мишико все перепутал и попытался отравиться галстуком...

Грузина просят разменять тысячу рублей.
Он удивленно смотрит:
- А что, разве еще меньше деньги бывают?

Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора - и там он увидэл арел.
И он спрасил арел:
- Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь?
- Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа...
Арел взмахнул крылами и полэтел.
Чэлавэк последовал за ным.
И еще нэкоторое врэмя над пропастью раздавалысь крыки:
- Чтоб тэбя, и твоего папу, и папу папы, и его папу...

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях".
Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка.
Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет...
И положил поросенка к себе в багажник.
Тут выходит из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Нэт.
- А "Цинандали"?
- Нэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали..
- Ну налэй "Минассали"...

Грузин и девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
- Ну... ладно.
- Ага! Нэ митьем, так катаныем!