Вместе с нами в троллейбус зашла девица. Особенно выдающимися были ногти - сантиметров пять. Как с такими ногтями можно жить - ума не приложу. На задней площадке стояли ребята - лет по 15. Долго хихикали, а когда совсем осмелели - один подкатил к этой девчонке.
- Девушка! А можно вам вопросик задать?
- Можно!
- А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете?
- (ни минуты не задумываясь) А мне такие говнюки как ты вылизывают.

Студент-ботаник пытается завязать беседу с симпатичной девушкой:
- Вы читали Жана Поля Сартра?
- Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала.

Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам, проколи ей дырочку.

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!!!

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бля...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бля, курю...

- Девушка, а сколько стоят Ваши услуги за ночь?
- За простую от 200 евро, а за полярную от 100.000...
- Не дороговато ли?
- А уже накалывалась...

Обычно у девушек CHMOD 764.
У порядочных - 744.
У тусовщиц - 774.
У динамщиц - 664, а про 777 мы говорить не будем.

- Лена, ну ты даешь...
- Это вопрос или комплимент?

- Знаешь, как я называю девушку, которая не дает?
- Как?
- Дот.
- Почему?
- Неприступная с щелью.

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.
- Боже мой! - говорит она подруге, - придется весь новогодний вечер без остановки болтать...
- А зачем?
- Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!

Из выступления на конференции:
- Согласно простой статистике средний возраст девушек на сайтах знакомств - 20 лет.
Вопрос из зала:
- А согласно сложной?
- А согласно сложной - 13 и 27.

- Блииииин, до меня только щас дошло, почему все ржали, когда я подарила Энди открывашку для левшей!!
- Ну?
- Короче, он спросил, откуда я знаю, что он левша, ну я и ответила, что определила по мозолям на руках
- И?
- Ага, тут-то всех и срубило, Энди красный стоит, а я-то говорила про бугорок на среднем пальце от ручки... блин... Вот почему теперь когда я к ним подхожу, у всех руки в карманах.

И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

Увидел красивую девушку и сказал ей:
- Можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось затащить в подвал...

- Ты хто?
- Я добрая фея!
- А желание можно?
- Валяй.
- А не скромное?
- Говно-вопрос!
- Хочу выпить, закусить, повеселиться и потрахаться... и шоб все не за мой счет!
- Завтра в 9:00 к ЗАГСу в приличном костюме и в галстуке.