Амбула:
Поскольку пребывание данной соотечественницы на отдыхе клонилось к закату, она уже успела обзавестись кругом приятных знакомств среди русских туристов (кооперирущихся исключительно по принципу "Do you speak English?" - "Дую-дую, бат хреново!!!") Среди них особенно выделялась компания из трех парней - во многом благодаря габаритам (ребята увлекались экстремальным спортом) и финансовой состоятельности (род занятий пояснить затруднились).

Процедура знакомства была немедленно скреплена горячительным, после чего последовало бизнес-предложение: т.к. с английским разговорным у меня проблем нет, я вступаю в должность штатного переводчика (очень народу хотелось вылезти в город пожеччь), с сохранением системы "все включено" за пределами отеля. В ответ на мое решительное "Таки да!!!" была немедленно спланирована вылазка собственно в Хургаду, в целях "дембельского аккорда" - вылет в Мск был не за горами.

В "День Х" в город мы выезжали уже основательно размяв печень. Пошлявшись там-сям, остановили свой, уже не слишком трезвый взгляд, на клубе Black Hole (отель Алладин), где решили отвисать до упора. Наличие среди контингента, тусующего на диско, большого количества аборигенов, было высокомерно проигнорировано (хотя парни, в общем-то, толерантностью не отличались).

Миттельшпиль:
Команда Russian Federation vs потомки фараонов. Состав наших: 3 шкафа трехстворчатых с антресолью (в виде челюсти) - экстремалы-"финансисты"-бодибилдеры (особо хочу отметить, обладающие искрометным чувством юмора и живым, подвижным умом, вопреки стереотипу качка) + 1 Я (с теловычитанием вместо телосложения - оцените контраст - и знанием английского) + 4 сопровождающие противуположного полу (классные девчонки). Команда соперников представляла собой равномерную смесь чего-то очень темного, шумного, визгливого и хилого (по сравнению с ними даже я - Арни Шварц), среди которой (смеси) особо выделялось тело - под 2 метра сухостоя, по повадкам - заводила.

В первом сете (под быструю музыку) вела команда соперников, устроивших форменную обезьянью оргию, этакий танец бандерлогов. Русские (мы) продолжали разминаться напитками... Во втором сете (медляки) прекрасная половина нашей компании пожелала танцавать. Представьте себе горячий утюг, разглаживающий нейлоновую шмотку - вот так же, скользя с легким запахом гари, парни обеспечили нам жизненное пространство на танцполе. Вожак бандерлогов (описание выше), чешуей почуяв неладное, вылез на поле боя. Оценив ситуацию, этот сын шакала полез разбираться, но не нашим парням (сравните тарк "Петр Великий" и ботик оного Петра по габаритам), а к кому бы вы думали?...

В процессе диалога мне пришлось немного попотеть, переводя с великого языка Гоголя, Пушкина и Тургенева на скудное английское наречие подробное описание сексуального прошлого, настоящего и будущего данного представителя местной общественности, вкупе с настоятельной рекомендацией немедленной кастрации (ибо нефиг таким размножаться, потомки не поймут). Ди-джей приглушил звук, направил на меня пару софитов, аудитория благоговейно внимала гуру (мне!), в общем и в целом, картина a-la Ленин у Финляндского вокзала!

Как меня не пристукнули чем-нибудь на месте, до сих пор не понимаю... Бог бережет дураков и пьяных - на тот момент я олицетворял обе категории одновременно. В руках местных уже блестели тяжелые пепельницы, ножки от столов, кажется, мелькнула пара кастетов... Моя гвардия (без ложной скромности) стояла у меня за спиной, с наслаждением разминая немаленькие кулаки, после чего ими была озвучена фраза, до сих пор звучащая в моих ушах, и отдающая болью переломов у местной шушеры: "Ты главное покажи, кого первым бить, и не путайся под ногами"...

Как там было у классика? - Он сказал "Поехали", и взмахнул рукой?! За красивой отмашкой в сторону толпы агрессоров последовал не менее красивый маневр тактического отступления в целях прикрытия оперативных тылов - наших барышень, которых египетские феллахи рассматривали в качестве боевого трофея. В процессе обозрения "избиения младенцев" с ярко выраженной арабской внешностью (Варфоломеевская ночь нервно курит в сторонке) в мой затуманенный алкоголем мозг пробрались три трезвые мысли: 1. перспектива общения с местной полицией; 2. разбирательство с консульским отделом; 3. депортация!!!

После чего, закинув рога на спину, я быстрым лосем помчался разыскивать местного администратора. Трех жестов и пары эмоциональных фраз было достаточно для того, чтобы объяснить ему перспективу развития ситуации, после чего арабскому товарищу силами местных авторитетов удалось успокоить жаждущую реванша молодежь, принести нам официальные извинения, обеспечить столиком в ВИП-зоне и весомым запасом спиртного "за счет заведения". Пострадавшие местные ретировались служебным ходом, унося побитых собратьев, наши девушки восторженной овацией приветствовали героев, которые, кстати, даже не вспотели (вот она, русская закалка!).

Эндшпиль:
Полностью и абсолютно довольные проведенные временем, мы выгружались из дискотеки в половине шестого утра. У выхода из отеля нас уже ждали: маршрутка, на которой можно было уехать к себе отель, и шикарный мерин S-класса, за рулем которого красовалось почти не побитое лицо Главного Бандерлога. Нахальные призывы поехать разобраться по-мужски, озвучиваемые по-английски, но понятные уже не только мне (алкоголь прекрасно снимает любые языковые барьеры) игнорировались традиционным русским жестом и русским же пожеланием идти... лесом! Наконец-то, видимо, до Бесхвостого дошло понимание нашей национальной принадлежности и причин такого неспортивного поведения (трое против толпы - это только наш формат!!!), после чего на чистейшем русском языке, обращаясь ко мне это Чудо изрекает: "Эй, ты иди сюда!"

Клянусь, мне стало обидно за те непереводимые выражения, понятные только русскому человеку, которые, именно из-за несопоставимости богатства языковых культур, так бледно звучали в примерном английском эквиваленте во время поиска взаимопонимания в клубе. Те 45 секунд, которые потребовались водителю маршрутки для уточнения тарифа, места назначения, и старта сразу под 80 км/час (по-ковбойски), я потратил на восстановления сбитого дыхания, а девушки, наши чудные создания, обложили его матами так, что я невольно восхитился смелым полетом фантазии и нетрадиционным подходом к описанию некоторых традиционных сексуальных позиций. В отвисшую пасть этой собаки Баскервилей, как в опущенную аппарель АН-124 (Руслан) можно было загнать не то что его мерс, а целый батальон бронетехники!!! Сравнение полового органа пациента с высохшей медузой было самым скромным, а пожелание показательного харакири самым мягким из того, что ему пришлось услышать всего за 45 секунд!!! Занавес. Зал аплодирует стоя.

Мораль: в любом месте и в любое время, пока мы едины, мы непобедимы.
Людям, прочитавшим это и узнавшим себя в роли главных героев, огромный респект!!! Классно отдохнули, ребят!!