2009 год. На конкурсе Евровидение 2009 с большим отрывом победила песня Антона Уральского "Разрыв".
На подтанцовках помогали Новодворская и Валуев.

На следующее Евровидение от Украины опять поедет Верка Сердючка.
Возле нее на сцене будет стоять аквариум, в котором будет плавать олимпийская чемпионка Яна Клочкова.

Как написать хит:
1. Берете английский словарь.
2. Выписываете из него в произвольном порядке любые слова общей продолжительностью 2-3 мин.
3. Вставляете в текст слова: "bаbу" - через каждые 5 слов, "сrаzу" - через каждые 10 слов, "I wаnt уоu" - через каждые 15 слов 4. Подписываетесь любыми 2-3-мя словами из словаря.
5. Отсылаете это все на известную звукозаписывающую компанию.
6. В случае неудачи переходите к п.1.

- Как ты можешь смотреть, - говорит муж жене, - на эти извращения?
- Не мешай. Это конкурс "Евровидение".
- Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов.

- Так вот, как ты знаешь, мы с Димкой сидим на аппаратуре, и пока идет концерт, смотрим, чтобы все микрофоны и динамики работали. И тут ситуация: выходит маленькая девочка, должна петь песню.
- И? Че призошло?
- Микрофон не пашет. Девка начинает нам с Димоном орать, мы ей кричим, мол, пошевели контакт в микрофоне.
- Мда, страшная история. И че дальше?
- Димон смотрит как эта дура кричит нам, психует, дергает за шнур микрика и тот чудодейственным образом включается!
- Да, тебе бы писателем быть, писец история...
- Не в этом дело! Суть в том, что именно в тот момент, когда он включился, девочка орала нам: "Да включите же мне этот гребаный микрофон!"

Дама, играя на фортепиано, обращается к одному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами:
- Я вижу, вам нравится хорошая музыка?
- Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продолжайте играть.

- Почему ты сидишь за роялем, ведь ты не умеешь играть?
- Для того чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.

Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой.
Ему там страшно.

Новости культуры.
На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах..."

- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу!

Идет концерт популярной группы. Все идет перкрасно. Вокалист поет, гитарист виртуозно играет на гитаре, клавишник чего-то играет на синтезаторе, ударник во всю стучит по барабанам. И вдруг солист осознает, что забыл слова.
Подходит к гитаристу:
- П-е-е-етя! С каких слов второй куплет начинается?
- Шо??? (не отрываясь от игры).
- С каких слов второй куплет начинается?
- Дык я откуда знаю?!!!
Подходит к клавишнику.
- Саааня!!! Выручай - с каких слов второй куплет начинается?
- Шо???
- Грю: с чего второй куплет начинается?
- Дык... Не знаю я...
К ударнику:
- Вааасяяя!!! (ноль внимания - продолжает колотить по барабанам)
- Вааасяяя!!! (снова ноль внимания)
- Вааасяяя!!!, ... мать... на..., ..., ...!
- Шо??? (не отрываясь от барабанов)
- Спасай! С каких слов второй куплет начинается?!
- Шо????
- С каких слов второй куплет начинается?
Вася (равнодушно, продолжая стучать по барабанам):
- А какой песни?

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
- Ну как тебе, Сальери?
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

Недавно Майкл Джексон признал свою вину.
И теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.

- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...

Третий час ночи. Диктор ночной радиопередачи с подъемом в голосе объявляет:
- А теперь для тех, кто не любит своих соседей, песня из нового альбома AC/DC...

А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает - ну что же ты, Иглесиас...