- Что вам, дочери мои любимые, из стран заморских привезти?
- Себе, батюшка, чего-нибудь не привези.

- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдет.

Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги, мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом, сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь, и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает верх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьёт посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать, и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.

Еду в метро, пишу смс-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу:
- А еще какая-то старая жопа смотрит в мой телефон, задолбала уже! (именно большими буквами).
Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:
- Как вы смеете, какое у вас воспитание...
Я говорю:
- Простите, мадам? В чем проблема?
Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.

- Все, я бросил пить!
- А че так?!
- Да вот, как напьюсь, наутро просыпаюсь - весь синий.
- Дааа... понимаю!.. У моей жены тоже рука тяжелая.

- Ребята, дайте что-то пожрать! Есть хочется, умираю просто.
- Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам!.. Рубаху жрать будешь?

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только если вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал вам: я женат и я еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

- Ну разве ты достоин называться другом? - говорит один мужик другому, - я рассказываю, что у жены родился сын, а ты спрашиваешь, кто его отец!
- Извини, - оправдывается приятель, - я думал, ты знаешь...

- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Hу... Причина в двух вещах...
- Наверное, любовь и преданность?
- Hет! Лень и порносайты!

Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:
- Раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается...
- А сейчас что?
- А сейчас нет таких девушек!!!

- Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати.
- Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
- Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

- Что, Ян - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Не-а! Он моет окна в публичном доме.

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!

- Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы - козленочком станешь. А впрочем - пей, что тебе козлу сделается...