- Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А чо такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на х..!"

Мне слегка за пятьдесят. Я предприниматель, и свои проблемы я решаю с помощью таджиков. У меня продавцы таджики, экспедиторы таджики, грузчики таджики, ремонт таджики, строительство таджики, сад таджики и огород тоже таджики. Годы и стрессы берут свое. У меня появилась новая проблема - импотенция. На что жена мне сказала:
- Только не вздумай решать эту проблему с помощью таджиков.

- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тётей Оксаной в "Спокойной ночи, малыши"...

- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

- Куда вы меня везёте?
- В MMORрG!
- А может всё же попробуете в RTS или Aсtion?
- Доктор сказал в MMORрG - значит в MMORрG!!!

Недавно было в троллейбусе. Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:
- А крышка как снимается? Я её погладить хочу!

Мужчина зовет умной ту женщину, которая умеет слушать его не перебивая.

Павел: Ссиськииииииии!!!!
Наташа: Что прости?
Павел: Я грю: погода сегодня отличная, да?
Наташа: Отстань! и не пиши мне даже!!!
Павел: Девушка, у Вас такие красивые глаза!!
Наташа: А у вас просто чудовищно наглые глаза молодой человек!!!!!
Павел: А Вы вообще такая милая, добрая, настоящий ангел!!!
Наташа: Я - прелесть!! Я знаю, спасибо!! Наконец-то дельные вещи говоришь! :)
Павел: Но это еще не главное Ваше достоинство...
Наташа: А что же главное?????
Павел: Ссиськииииииии!!!!

Реклама:
Чистят не только зубы, но и снимают налёт с языка. Новые ребристые презервативы "Соntех"!

- Можно мне гибкую подводку?
- Вам под газ или воду?
- Мне под водку и гибкую...

Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!

Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.

- Я послушал ваш диск...
- Да? Последний?!
- Очень надеюсь...

- Билетик предъявите.
- Да вы что, я же проводник.
- Да хоть диэлектрик, билет я сказала.

Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром!

- Насколько я помню, у тебя дома был кот.
- Так точно.
- Он был кастрированный?
- Был.
- Вобщем, нужно знать, не метит ли кот территорию после того, как его кастрировали.
- После того как кастрировали - шелковый кот.
- А он не обиделся на то, что его это...
- Думаю, что обиделся.
- И как это проявлялось?
- Подходит как-то ко мне вечером и проникновенно так говорит: "Вова... ну нахера..."