Инструкция
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже всё сломано.
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже всё сломано.
Сколько раз ты изменяла?
Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два..
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два..
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!
Десять палочек
Как в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу.
- Ну, еще 10 палочек за папу.
Двуличные птички
Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку):
- Вот, видишь Изя, а русским они поют.
- Вот, видишь Изя, а русским они поют.
Откат
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет "отката"?
- Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!
- Ну, а как насчет "отката"?
- Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!
Дай пососать
- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постели...
- Че?!! Ну тесно - то понятно, а активно...
- Ну потому, что там пососи, там дай пососать...
- Че?!! Ну тесно - то понятно, а активно...
- Ну потому, что там пососи, там дай пососать...
Фотомодель
- Я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.
- Нет, только фотороботом.
Застрял
Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан:
- Что, застряли, товарищ полковник?!
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
- Нет, капитан, это вы застряли!
- Что, застряли, товарищ полковник?!
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
- Нет, капитан, это вы застряли!
Не критерий
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она: Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он: Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
Она: Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он: Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
Трудный выбор
Игумен - новопостриженому монашку:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!
Зарядка
- Давно проснулся?
- Часа два уже.
- Зарядку сделал?
- Для Нокии? Не... завтра починю.
- Часа два уже.
- Зарядку сделал?
- Для Нокии? Не... завтра починю.
Чугунные игрушки
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
Ноги от ушей
- У моей новой подружки ноги аж от ушей растут!
- Что, такие длинные?
- Да нет, просто она себе татуировку сделала в форме уха на талии!
- Что, такие длинные?
- Да нет, просто она себе татуировку сделала в форме уха на талии!
Несчастная любовь
- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я её любил, но она мне так и не далась.
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я её любил, но она мне так и не далась.
Шаровары
- Что такое шаровары?
- Это плавки в жару.
- Это плавки в жару.
Почему если?
Если мужчина недоволен, он молчит, уходит или матерится.
Если женщина недовольна, она... стоп, а почему - если?
Если женщина недовольна, она... стоп, а почему - если?
Яйца меленькие
На киевском базарчике:
- А шо-то у вас такие яйца меленькие?
- А вам шо - такие нада, шоб сразу с ног валили?!
- А шо-то у вас такие яйца меленькие?
- А вам шо - такие нада, шоб сразу с ног валили?!
