- У меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...

Песня прикольная играет, я ушел танцевать по офису...
Мне за танец сунули деньги!!! Я думал ржут, оказался аванс :(((

Едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера Лексус-джип, равняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике, поворачивается и грит "В рожу не дует?" и уезжает...

- А не спится-то чего?
- Да не знаю.
- Очень информативный ответ. Депрессия? Парень бросил? Кофе перепила??
- Нет. Настроение плохое.
- Что так?
- Не выспалась.

- Вчера ночью в догонялки по кукурузе играли...
- Потоптали, небось, всю. Не стыдно?
- Неа. Зато терь я знаю, откуда появляются круги на полях.

- Мама! Папа на речке рыбой отравился!
- Какой еще рыбой? В нашей речке нет рыбы...
- Не знаю, но соседи говорят, что ершом!

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр...

- Чем российский ГАИ-шник отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает...

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица в подсобку:
- Коля, тебя!

Жестока жизнь по отношению к нам, мужчинам.
- Когда мы рождаемся, наши матери получают цветы и поздравления.
- Когда мы женимся, наши новоиспеченные жены получают подарки и всеобщее внимание.
- А когда мы умираем, наши вдовы получают страховку...

Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:
- Да... Для четвертого дана вполне нормально...

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...

Чем больше у жены в шкафу шуб - тем меньше любовников в нем поместится.

- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить!

- Я вчера на футболе был, такое удовольствие получил!
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.