В новостях сегодня прочитал:
"Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией".
Обожаю свою страну.

Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги":
Сделайте наш сайт домашней страничкой.

- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы ... вдвоем!

На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

На кладбище:
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.

- Мальчик, ты почему плачеш?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!

- Мама, можно мне искупаться?
- Нет, сынок, это опасно...
- Но ведь папа купается!
- Он застрахован!

Понравилась реакция моего младшего брата (пацану 18 лет). Пришли к родителям друзья. Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит брат, а в это время у "взрослых" шел диспут, типа "Что у женщины на уме и как это определить?" - ну типа для джентльменов - может ли он интуитивно улавливать заранее капризы женщин. Решили эти "великие умы" узнать, что думает по этому поводу молодежь. Спрашивают у брата:
- А ты сможешь определить, что у женщины на уме?
Брат:
- Ну, для начала, мне нужно с ней переспать...
- А дальше?
- А дальше мне плевать, что у нее там на уме...

Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать.
- Что, где папа?
- Нет, куда награбленное заныкал!

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен.

- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей...

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
- Иди кошке кусок мяса что ли отрежь.
Молча встает, идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает:
- Какой именно отрезать?

- Дарова! слух, я тут на одном форуме в опросе участвовал раз, больше не дают. Что сделать чтобы еще проголосовать?
- Печенье ф топку и голосуй исчо ;)
- Не понимаю я твоих шаманских обрядов... ну да ладно... сколько печенья кидать?

Армия. Командир:
- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина!
- Я!
- Потом, когда проверяющий уйдет, соберете у всех противогазы..

- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом? - Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают...

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.

- Фигня получилась!
- Моей маме в роддоме так же сказали..