На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

Йог, лежащий на гвоздях, поглаживает ёжика и ласково приговаривает:
- Ты мой нежный, пушистый котёнок!

2009 год. На конкурсе Евровидение 2009 с большим отрывом победила песня Антона Уральского "Разрыв".
На подтанцовках помогали Новодворская и Валуев.

На следующее Евровидение от Украины опять поедет Верка Сердючка.
Возле нее на сцене будет стоять аквариум, в котором будет плавать олимпийская чемпионка Яна Клочкова.

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего восемь дней.
- Было больно?
- Ещё как. Я почти год не мог ходить...

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все-равно что-нибудь найду!

Как написать хит:
1. Берете английский словарь.
2. Выписываете из него в произвольном порядке любые слова общей продолжительностью 2-3 мин.
3. Вставляете в текст слова: "bаbу" - через каждые 5 слов, "сrаzу" - через каждые 10 слов, "I wаnt уоu" - через каждые 15 слов 4. Подписываетесь любыми 2-3-мя словами из словаря.
5. Отсылаете это все на известную звукозаписывающую компанию.
6. В случае неудачи переходите к п.1.

- Половую жизнь ведете?
- Да.
- Регулярно?
- Регулярно только в интернете.

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Студент опоздал на лекцию. Профессор раздраженно спрашивает:
- Вы служили в армии?
- Да.
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
- Здравия желаю, товарищ лейтенант!

Сидим как-то с парнем в кафе летом на набережной. Вездесущие продавцы цветов снуют между столиками. Реакция парня на предложение купить занюханную розочку:
- Ты знаешь, милая, я бы тебе подарил цветы, но у меня случилась в жизни такая ситуация, я одной девушке каждый день дарил цветы, а она мне изменяла... И с тех пор... никому... никогда...
Травма детства, блин. Ну и как я должна была ответить? А вот так (только позже и при других обстоятельствах):
- Ты знаешь, милый, я бы тебе сделала минет... но...

- Зачем господь создал женщину?
- Овцы не умели готовить...

Два курильщика:
- Ты же вроде бросал курить?
- Не добросил...

- Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек!

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст вашего Сережку в вытрезвитель.