Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет!
- А жена соседа давала?
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?!!

- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря - пятница...
- Ты что читаешь?
- Эротический дневник Робинзона Крузо.

Парень - своей девушке:
- Валя, ты моя птичка.
- Какая?
- Баклан!!!

- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

- Ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

- Дорогая, почему в щах плавает рыба?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?
- Ну, тебе не угодишь!

Дело было в бухгалтерии одного крупного предприятия:
- Ну куда же запропастились эти IТ'шники?! Мне срочно нужна их помощь, а они всё не идут!
- А ты разве вызывала их?
- А как же! Я уже битый час жму F1!!!

- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!

В аптеке. Молодой человек просит презервативы у пожилого аптекаря:
- Дайте, пожалуйста, презервативы с Антистатиком.
Аптекарь (очень заинтересованно):
- Повторите?
Молодой человек (раздражаясь):
- Дайте, пожалуйста, презервативы с Антистатиком.
Аптекарь:
- Она у вас что, током бьется?!!
Оказалось, что нужны с анестетиком, но народ уже лежал.

Девятый. Красят окно.
Восьмой. Принесли вино.
Седьмой. Починяют душ.
Шестой. Изменяет муж.
Пятый. Матерный хор.
Четвертый. Шурует вор.
Третий. Грохочет рок.
Второй. Подгорел пирог.
Первый. Рыдает альт.
Все. Прилетел. Асфальт.

- Дорогая, пойдемте ко мне в номер.
- Хорошо, я согласна!
- И я буду абсолютно трезв...
- Ах, вы мне льстите!

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд кием.

- Был у знакомых на обеде. Весь сервиз у них - из чистого золота! Даже ножи!
- Да ну?! Покажи!

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!

- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- Три месяца назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.

- Ну как там, в Москве?
- Здорово, но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.