- Хозяин! Купи навоз!
- А у тебя сертификат на него есть?
- Какой сертификат?! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
- Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось - контрафакт, подпольное китайское производство!

- Мендель, твой пес подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе укусит?

- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.

Блондинка приходит к врачу:
- Доктор, у меня насморк.
- Нет, голубушка, у вас утечка мозгов!

- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел".

После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Одному - подвиг солдата, другому - как санитарка спасла раненого. Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой наркоман? Так не было никаких наркоманов.
- Был! Он все время трубкой затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Жена говорит мужу:
- Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - вряд ли!

- Сашка разговаривала со своими сёстрами и оказывается, меня считают очень хорошим парнем, говорят что ей повезло. Мне даже как-то приятно!!!
- Тебя? Хорошим? С какого фига? Ты ж пьянь беспробудная, лодырь и вообще говорить с тобой не о чем.
- Мама, это ты?!!

Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.

Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот сука...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

- Так вот, как ты знаешь, мы с Димкой сидим на аппаратуре, и пока идет концерт, смотрим, чтобы все микрофоны и динамики работали. И тут ситуация: выходит маленькая девочка, должна петь песню.
- И? Че призошло?
- Микрофон не пашет. Девка начинает нам с Димоном орать, мы ей кричим, мол, пошевели контакт в микрофоне.
- Мда, страшная история. И че дальше?
- Димон смотрит как эта дура кричит нам, психует, дергает за шнур микрика и тот чудодейственным образом включается!
- Да, тебе бы писателем быть, писец история...
- Не в этом дело! Суть в том, что именно в тот момент, когда он включился, девочка орала нам: "Да включите же мне этот гребаный микрофон!"

- Ненавижу свою работу. Ношу воду в двадцатилитровых бутылках, и каждый раз, когда кто-нибудь отвечает в домофон "да", нужно говорить "вода".
- Устройся в доставку из секс-шопа. Будешь отвечать правду.

- Ты злой.
- Я из Урюпинска.
- Блин... и не возразишь...

Вчера поздравляли лучшего сотрудника компании по итогам 1 полугодия 2008 года.
Подарили статуэтку, охарактеризованную генеральным как "Атлант, держащий небо на плечах".
При ближайшем рассмотрении оказалось, что "атланта" зовут - Сизиф.

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Не - начинает ругаться матом.

- Ну как новая работа?
- Оказывается, если включить кондер на максимум и плевать вертикально вверх, то плевок упадет на расстояние до 22 сантиметров.