Звоню в техподдердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как будто занято). На всякий случай сказал:
- Алё.
Мне оттуда голос:
-Чё алё?!! Не слышишь - занято...

Звоню в поликлинику, уши болят пипец:
- Здрасьте! А ЛОР как сегодня работает?
- Спасибо, сегодня уже получше! До свидания! Гудки...
Уши как-то сами через 3 часа прошли...

- У одного моего знакомого подключение через обычный модем обазначено как "адом"
- ???
- Да я вот тоже не врубился сначала. Оказывается, всё логично и символично: когда модем, подключаясь, издаёт истошные и до боли знакомые звуки, на экране красуется окно с надписью "Установка связи с адом..."

Иду сейчас.. На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове - тюк-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!

Рассказал коллега. Был он на днях в командировке в Индии в городе-герое Бангалор. В одной из тамошних лавок увидел брючные ремни с эмблемами известных домов моды. Подделка, естественно, но вполне достойная. Решил посмотреть поближе. Кожа качественная (Индия все-таки), пряжка отличная. Но маленький нюанс - на ремне надпись Vеrsасе, а на пряжке - D&G.

Спрашивает с подколкой у продавца:
- Как так? На ремне у тебя Версаче, а на пряжке - Дольче Габана?
Продавец ласково смотрит на него и доверительно так говорит:
- Сэр, мы же не знаем, может они уже объединились...

Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
- Круто. - выдохнул Дракон. - Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж - это без сомнения круто. Впечатляет.
- Правда нравится? - смутился Рыцарь. - Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот - прыжок рыси! Смотри!
Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.

- Дегенеративная какая-то рысь. - покачал головой Дракон. - Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
- Не получилось просто. - обиделся Рыцарь. - На самом деле это вот так.
Рыцарь с криком «Ахха!!» опять попробовал прыгнуть.

Беседуют две блондинки.
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, два теста на беременность.
Потом, подумав, добавляет:
- И два корвалола.

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах.

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

- Хочешь логическую задачку?
- Давай.
- Что делать, если укусил шаурму, а откусить кусок лаваша ну никак не получается?
- Укусить скраю - меньше площадь соприкосновения. Так?
- Нет! Правильный ответ: вынуть воротник пальто изо рта!

Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Красавчег!

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?