Три основных отличия бандитов от ментов:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищатся от бандитов в рамках закона и исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т.п), от ментов спастись нельзя.

- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шёл по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолёт с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

Разговаривают два подростка:
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда нафиг она тебе нужна?

Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень и что?..
- А при чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

Беседуют двое приятелей.
- Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?
- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!
- Да, но этот плюс еще и не дает!

Муж сквозь сон:
- Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телик.
- Потерпи, дорогой, мы еще в кинотеатре!

Marina: Максим в тебе?
Tanуa: Нет, он уже вынул.
Marina: Кого це вiн винув???
Tanуa: Ты что на украинском спрашивала?
Marina: Сучко.

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е, кривляться будет...

- В связи с переводом на украинский всех фильмов, на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць. Кинозалы лежат.
- Это еще херня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця".

- А меня сестренка все время в детстве называла Юлька-кастрюлька...
- А почему кастрюлька? Крышечку сносило?

- Что-то мне не нравится, что у меня пропеллер завывает.
- Варенья поешь малинового.

Стою вчера в очереди в супермаркете, очередь длинная, делать нечего.
У касс вспоминаю, что дома закончились презервативы, беру упаковку, начинаю рассматривать.
Сзади мученический голос:
- Девушка, ну какой секс в такую жару?..

- Как сама-то, как дела?
- Да дела не очень. Вчера вот вечером на катке покаталась, теперь у меня на работе проблемы, фтык вставили...
- А что такое? Что нельзя после работы на катке побывать?
- Ну да, я тоже думаю, за что? Сказали, что ещё раз за рулём катка увидят - уволят нахрен!

- Помнишь, я говорила, что он соглашается теперь на мою позу и секс стал вроде как дольше?
- Ну...
- Оказалось, он мне на спину ставил собачку кивающую такую для машин и с ней развлекался!

Удивительно, какие страшные тётки выходят из салона красоты.
Я так думаю, что это доноры.
Не могут же эти салоны красоту из ничего делать.

Рассказываю страшную историю. Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу.
Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок. Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашалыки.
- А он, прикинь, такой, говорит: если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком!!!- И обоссал шашлык. Все четыре килограмма!...