Доча задала вопрос:
- Папа, а как вы узнали, что я у вас буду?
Тут же вспомнилось как.
Декабрь, жена болеет постоянно, плохо себя чувствует. Наконец удается отправить ее к врачу.
- Что с вами, деточка?
- Доктор, у меня грипп...
- (через 20 минут) Деточка, вашему гриппу уже 8 недель...

Рецепты народной медицины:
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.

Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я веду базу данных.

- Алло, Васю можно?
- Пшел нах!
- А, когда вернется?

Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

Устроился на работу фрилансером-программистом. Все серьезно: догвор, белая зарплата, бухгалтерия. Полгода не могли придумать задание. Зарплату бухгалтерия исправно перечисляла. Вчера платить отказались и сказали зайти к директору. Мне кажется они что-то подозревают.

- Ты в курсе, что наталья выходит за Логинова?
- Еще когда я знакомил системного администратора Логинова и бета-тестершу Аникееву - я знал, что они обречены, с такими-то фамилиями.

А прогать по ночам прикольно...
Вчера опытным путем подобрал оптимальную концентрацию кофе.
Это когда код уже дает советы, как его написать, но еще не спорит с тобой и не подкалывает в случае неудач.

- Да видела я, как вы оба на эту девицу пялились...
- Ты просто не понимаешь мужчин, мы ж во всех женщинах стараемся найти повод считать что они нас недостойны.
- И какая связь??
- Ну вот стоит рядом с нами девушка. Взгляд случайно падает на ее, допустим, ноги. Сразу происходит оценка, что плохого о них можно сказать. Если же предварительно ноги оценены как красивые, бросается второй взгляд, чтобы запомнить картинку получше и разобрать по деталям: настолько ли они прямые как показалось, не слишком ли мощные или тощие икры, не выступают ли коленки, и прочие признаки. Но если брака все же не обнаружено, делается еще снимок и уже разбираются бедра и попа, затем талия и тд. и так до верху. Если даже в чертах лица дефектов не обнаружено, то применяется последний убийственный довод - анализ поднимается с уровня физики, и на лице ищутся признаки либо чрезмерной стервозности, либо чрезмерной блядливости. Ну ты в общем поняла - мы искали недостатки! А ты говоришь - пялились…
- Вот отмазка. А если недостатков совсем нету?
- А тогда оценка проводится исчо и исчо. Что ты собстна вчера и наблюдала.

Еду в автобусе, висит объява мясокомбината:
В связи с увеличением объемов выпускаемой продукции объявлен большой набор МУЖЧИН и ЖЕНЩИН

Купила себе новую сумку - красивущая, ручки красные, лаковые, блестят красиво. Вчера пробежалась аки рысь по магазам в надежде найти что-нибудь "красненькое" под сумочку. Захожу и вижу вдалеке что-то похоже по цвету на сумкины ручки. Издалека вижу, цвет красный - то, что мне надо. Подхожу ближе... блиин... Висит огнетушитель.

- Доброе утро!
- Откуда вы знаете?
- Что "откуда вы знаете"?
- Откуда вы знаете, что утро - доброе?
- Я не знаю, я просто желаю вам доброго утра!
- Пожелание - это совсем не "просто"! Вы мне пожелаете, обнадежите; а утро окажется плохим. Нет ничего хуже обманутых надежд. Понятно?
- Да, да, я все понял. Извините, больше не буду.
- Искренне на это надеюсь. До свидания.
- Откуда вы знаете?
- Что "откуда вы знаете"?
- Откуда вы знаете, что мы еще свидимся?..

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый.

- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!

Как-то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?