- Почему у тебя унылый вид?
- А-а... стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц:
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
- Очень хорошо.
- А не холодно ли там?
- Нет, совсем не холодно.
- А ветер дует?
- Нет, нет, не волнуйся.
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!

- Дорогая, давай займемся любовью!
- Ой, милый, у меня так болит голова!
- Да не нужна мне твоя голова для этого!

Знаешь, Гена, я пришел к выводу, что "Москвич" - машина вечная.
- Почему?
- Если купил, то уже никогда не продашь!

1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же территории, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 1:0.
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро-2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 3:1 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И все. У Медведева закончился Цветик-Семицветик.

Штирлиц натянул майку задом наперёд.
Майке это понравилось и она застонала.

Разговаривают два программиста:
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?

- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не с той стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.

Комплимент мужчине:
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

- Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

- Ты ничего не понимаешь в загадочной русской душе!
- Я живу в коммуналке. В туалете у каждого жильца свой рулон туалетной бумаги. А пользуются все моей. Не говори мне о загадочной русской душе.

Обычно у девушек CHMOD 764.
У порядочных - 744.
У тусовщиц - 774.
У динамщиц - 664, а про 777 мы говорить не будем.

- Вот мы в свое время, чтобы начертить чертеж брали 0.5 и 0.7
- Это литры? Чего?
- Блин, это миллиметры, карандаши были такие