| |||
АхренетьИду на работе через склад ГСМ... Вижу подписанные чёрным маркером бочки:
"масло компрессорное", "масло трансформаторное", "растворитель", (цитирую) "ахренеть сколько спирта", "масло компрессорное", "диз. топливо"... Ремня дома получишьМолодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости - А ремень? - А ремня дома получишь. Чувствую себя царемМне 43 года.. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак..
Блин, чувствую себя царем... Не поможетСтоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет... Ну что, изобрели Карлсона?Как-то встречаются генетик с физиком. Физик спрашивает у генетика:
- Ну что, изобрели Карлсона? - Да. - И как, летает? - Нет, не летает, только варенье цистернами жрёт... Плохая память- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мною все ржут!
- Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом. - И тогда моя память станет лучше? - Нет, смеяться будут меньше. Что подарить девушке- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я". Лучшие голы сборной РоссииНа этих трёх дискетах собраны лучшие голы сборной России за 10 лет в DVD качестве.
Официант- Кем ты сейчас работаешь?
- Официантом. - Ну и как? - Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят! Как не везетВстречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.
Первый: - Вот, бля, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого! Другой: - У меня точно же такая ситуация! Первый: - В смысле? Другой: - Да жена и дочка работу найти не могут! Таблетки для похуденияТолстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете? Пациентка: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся! Вопрос или комплимент?- Лена, ну ты даешь...
- Это вопрос или комплимент? ПросьбаМужик звонит в скорую:
- Але, мне нужна помощь! - Что с вами? - Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа. - Ну и что? - А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача! - Хорошо, сейчас вышлем машину. - Только у меня просьба! - Какая еще просьба? - Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух! Что вы умеете?!Злобный_гоп:
- Модераторы! Вы суки! Уроды и чмошники! Что вы умеете? Только пинать и банить! Мчудаки! Модер: - Ну мы еще ники менять умеем! Злобныи_гей: - Да? И чем тебе, мчудак, ето поможет? Злобныи_гей: - ??? Злобныи_гей: - Сука!!! Новая нянечкаДва малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит. Дочери-близняшки- У меня две дочери-близняшки, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете? - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой. Хотя, да- А я кролика купила... В память о наших отношениях?.. Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.
|
Мой кабинетНавигацияАнекдоты
| ||
| |||
| |||
