Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?
Прихожу с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно:
- Ты пила?
Я, мрачно:
- Я топор.
- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Нет, а что?
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а в морду у меня завсегда с собой!
В ковбойском баре сидит мужик в огромной шляпе. К нему подвязывается некая мисс.
- Сэр, почему у вас такая большая шляпа?
- Потому что я из Техаса!!! У нас в Техасе все большое!
- Вау! Какой у вас огромный пистолет!
- Это потому, что я из Техаса!!! У нас в Техасе все большое!
Дошло дело до постели. Неудовлетворенная дама после секса бурчит себе под нос:
- Из Техаса, из Техаса... Все большое....
Ковбой невозмущенно:
- Ну я же не знал, что вы тоже из Техаса....
Володя всё время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо!!!
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!
- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Фигнёй страдал. Весь день.
Наткнулся на интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя жопа.
А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то
молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна".
Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна.
Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон.
Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить.
Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!
Диалог в ресторане экзотической кухни.
– Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
– Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!
- Вчера я упал с тридцатиметровой лестницы!
- И жив остался?
- Да, я ведь упал с первой ступеньки.
- Убили ли вы его?
- Нет.
- Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой?
- Да - значительно меньшее, чем за убийство.
Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...
- Еще бампер новый вчера поцарапала...
- Жду трагическую историю....
- А чего такого? Я парковалась. Ну там типа маленький заборчик, его не видно, поэтому я ориентируюсь по удару. Ну я думала, он не поцарапается...
- Привет, Ксюх, что там за вопли у вас среди ночи были?
- Да, бля! Я в бешенстве! Ко мне вчера Вовка приходил!
- Кэтмэн? Ыыы!! Ну и? Исполнила свою мечту? Трахнула этого здоровяка? Рассказывай!!!!
- Да чё там рассказывать!!!!! Посреди процесса в квартиру ворвался досрочно явившийся с работы папахен и с воплями типа "Тебе конец, мерзавец!" начал гонять одетого в одни носки Кэтю по квартире! Я психанула, убежала к соседке. Через полчаса возвращаюсь. Была морально готова найти 2 трупа в квартире, а там эти двое уже сидят на кухне и спорят до хрипоты "какой дистрибутив линукса лучше для домашней станции". Так мало того - так и не придя к единому мнению они устроили заруб в кваку по вай-фаю! На мои попытки привлечь к себе внимание оба вяло отмахивались, а под конец вообще вытолкали к чёрту из комнаты и посоветовали "не мешать процессу". В итоге романтический вечер закончился тем, что я 2 часа в одиночестве глушила пиво на кухне и смотрела МТВ, а 2 этих мудака после 5 матчей довольные друг-другом выползли из комнаты и, не обращая на меня внимания, отправились к дорогому папане на работу собирать новый комп!
|
|
