Служил еще в Союзе. На узле связи. Один сослуживец сделал татуировку - эмблему связистов, а под ней надпись "ЗАС" - засекреченная аппаратура связи. Замполит чуть в обморок не упал, потащил пацана в штаб. На следующий день, после незначительных манипуляций у него на руке красовалась уже доработанная надпись "ВАСЯ". Как звали пацана не помню, но не Вася это точно.

Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т.п.

Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас?..

- Выходи за меня замуж, а?
- Мм... Ты пироги умеешь печь?
- Да.
- Стирать умеешь?
- Умею.
- А... это.. полы мыть подметать?
- Да.
- Мм... тогда у тебя наверное все цветы мертвые стоят. Потому, что ты забываешь их полить.
- Нет.
- Ну и нахрен тебе жена?

- Что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь.
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...

- Хочешь на этот раз я приготовлю тебе поесть?
- Это угроза?

Сегодня с жуткого бодуна пошел к клиентам, живут они в гребенях, полчаса ходу пешем (туда ничего не ездит). В недостроенном первом этаже донжона из ракушечника, где окна и дыры завешены ветхими коврами, стоит древний минитауэр и 14-дюймовый монитор. В заявке сказано - не грузится винда. Сигнальный кабель монитора варварски перерезан в 10 сантиметрах от заржавленного разъема VGA, куски изоляции и экранировки торчат наружу, жилы кабеля разрезаны и потом заного скручены, причем обмотаны древней черной матерчатой изолентой в местах скрутки, а оголенные части кабеля соприкасаются друг с другом. На вопрос, кто это сделал и зачем, барышня забитого вида высказалась:
- Муж. Он хотел помочь детям. Я с ним уже за это поругалась.
Я обычно не хамлю клиентам, но тут я посоветовал устроить муженька в дурдом, на что получил ответ:
- Он уже там работает.
Кислотные слезы. Занавес.

Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
1-й: О, кто-то придет!
2-й: А нож тупой?
1-й: Тупой.
2-й: Значит, опять студент на пересдачу...

- Ты что-то не в духе сегодня! Встал не с той ноги?
- Да нет, скорее с той... только не встал!

Беседуют две блондинки.
- Ты все еще не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше - еще и удлиненного.

Блондика пошла в ванную мыться! Кричит из ванной:
- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!

Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
- Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
- Ну если Алла не против, то женись...

Говорят, что Catsan - лучший кошачий наполнитель.
Не знаю!
Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли.

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки.
Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили.
И правильно - куда ж без билета на карусель прёшься!

Радистка Кэт говорит Штирлицу:
- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
- Странно, - подумал Штирлиц, - зачем мне тогда приходить?

Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями. Так зародился китайский автопром.

Мальчик-извращенец прочел деду Морозу с табуретки всего Пастернака!