Приличные телки
- Я летом отдыхал в деревне, коров пас... и знаете, есть очень даже приличные телки!..
Заядлые охотники
Встречаются заядлые охотники:
- Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
- А вот я на медведя с рогатиной хожу!
- Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
- Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
- А вот я на медведя с рогатиной хожу!
- Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
Судебные ошибки
- И ты веpишь в судебные ошибки?
- А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стpажи...
- А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стpажи...
Мы гнали врага
- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?!
- Не смогли: загранпаспортов не было...
- А дальше?!
- Не смогли: загранпаспортов не было...
Хоть в разведку
- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим?
- Пойдем лучше кредит оформим?
Акселерация
Акселерация. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
Реклама
Магазин "Очки и оправы" поможет вашему очку быстро и дешево оправиться!
Майонез "Ряба" - съел ложку - и вся морда в крапинку.
Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
Майонез "Ряба" - съел ложку - и вся морда в крапинку.
Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
Карате для жены
- А я свою жену в секцию каратэ записал.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я-то? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я-то? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...
Аптечка
- Знаешь, что значит, если на белой машине наpисован большой кpасный кpест?
- ??!!
- Значит, в ней есть аптечка!
- ??!!
- Значит, в ней есть аптечка!
Я на улице не знакомлюсь
Увидел красивую девушку и сказал ей:
- Можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось затащить в подвал...
- Можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось затащить в подвал...
Отличная новость
Майк Тайсон в раздевалке после встречи с Николаем Валуевым. Все лицо в крови, нос переломан, не хватает нескольких зубов. Входит Дон Кинг:
- Не унывай, Майк, у меня для тебя отличная новость!
- Какая?
- Завтра у тебя матч-реванш.
- Не унывай, Майк, у меня для тебя отличная новость!
- Какая?
- Завтра у тебя матч-реванш.
Точное время
Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.
Мутанты
Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
- Представляю, какие мутанты играют на пианино.
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
- Представляю, какие мутанты играют на пианино.
Съешьте быстрее
Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.
Тайна Коперфильда
- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться!
- Это слова "вира" и "майна".
- Это слова "вира" и "майна".
Находчивая
Только что. Принимаю зачет у студентов. Говорю студентке, которая все сдала:
- Хорошо, давайте зачетку.
- Ой, а я забыла! Можно завтра?
Ее соседка (еще готовится):
- А ты возьми мою!
- Хорошо, давайте зачетку.
- Ой, а я забыла! Можно завтра?
Ее соседка (еще готовится):
- А ты возьми мою!
Опять 25
- Опять - 25, - подумала уставшая порноактриса...
