- Какой метод наиболее эффективен при выборе спутницы жизни?
- Метод тыка!

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
- О, да, это великолепно! - говорит он, тряся рукой, - Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!

На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?

Вчера кондукторша в автобусе отожгла... Конечная, я сел в автобус, на сиденье сзади меня садится девка. Кондуктор подходит, я меняю у нее денежку на билет, потом она подходит к этой девахе. Та достает какое-то удостоверение, показывает.
Кондуктор: Это шо? Объясните, я читать не умею..
Деваха: (с вызовом так) Екатеринбургская Городская Дума!
Кондуктор: (с жалостью) А-а-а.. Бедные, да.. Ну езжайте...

Вот объясни, почему когда все выгуливают своих телок, мы сидим перед компом...?
Я чую, ща сис блок в кино потащу... у нас с ним все серьезно...

Работаю саппотром, сижу в одном кабинете с программистами, заходит начальник, забирает двоих со словами:
- Возьму самых здоровых.
Один из двоих (с разочарованием):
- Опять чтоли водку пить?

А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а сверху прицепить ногу Зинаиды Григорьевны - то ведь это же ччч...рт знает какая пакость получится...

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!..
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие...
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

2025 год. Состав кала среднего европейца:
- вода;
- наполнитель органический;
- краситель коричневый;
- загуститель (Е415);
- консервант (Е202);
- ароматизатор, идентичный натуральному.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке Пей Водку!!!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 15-й.
- Белье брать будете?

В детском садике:
- Твои родители мультфильмов боятся?
- Hет.
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...

- Ты хто?
- Я добрая фея!
- А желание можно?
- Валяй.
- А не скромное?
- Говно-вопрос!
- Хочу выпить, закусить, повеселиться и потрахаться... и шоб все не за мой счет!
- Завтра в 9:00 к ЗАГСу в приличном костюме и в галстуке.