Хотите чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Я как педиатр рекомендую давать детям "Ремнишку".

- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут!

Все мужики козлы. Один вчера сказал что богат, что может позволить себе новую квартиру в Москве и уговорил поехать с ним. В итоге оказалось, что квартиру он себе действительно позволить может, но только на одни сутки.

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.

- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

- Слушай, мы с тобой в Англию ездили, ты часы перевел?
- Ну да, - клок.

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Так появилось знаменитое «Опля!»

Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

Я нахожу, что телевизор очень способствует образованию.
Каждый раз, когда кто-то включает его, я ухожу в другую комнату и читаю книгу.

- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов убивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет всё в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда всё нормально.

- Серега у тебя нож есть?
- Там в спине посмотри.

- У меня подруга Гидрометцентр!
- Что погоду предсказывает?!
- Нет! Гидра. Рост - метр. Вес - центнер!

У моего соседа около двери над звонком написали нецензурное слово из трех букв. И вот он его оттирает, а в это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает, что это, мол, ты, Олег, делаешь?
Тот с унынием поясняет.
На что батя говорит:
- Да не надо тебе ничего оттирать! Ты лучше сверху еще допиши слово Большой и народ сразу потянется!
Сосед после ржал еще три дня.
- А ведь действительно, - говорит, - как сразу смысл-то меняется!

- Как соблазнить мужчину?
- Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

Тонкий политический юмор:
Срочно куплю абонемент в зал штанги.
Дешево продам кимоно и горные лыжи.

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини.
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Модельный дом Версаче подарил детскому дому одежду на сумму $3 млн.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.