- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, предложите ей вместе позавтракать. Если она соглашается, задаёте ещё один вопрос:
- Вам позвонить или растолкать?

Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?

Разговор двух медсестер отделения переливания крови, подслушанный в больничном лифте городской больницы скорой медицинской помощи (для ушей не медика выглядит шокирующее):
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа! (имелся в виду забор крови у доноров).

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
- У-у-у-у!
Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной.
В кухне - объедки, гора немытой посуды. На полу - окурки.
Обои испачканы, люстра висит криво, стекло в балконной двери разбито.
Короче, срач ужасающий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, - не хотела я этого, да и не люблю я это делать, да, видно, придется это сейчас все-таки сделать.
Мужик, удивленно-радостно:
- Неужели - минетик?

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

В советские времена, чтобы купить батон хлеба, достаточно было сдать две пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!

Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.

Тренер по боксу пересказал историю одного из своих боксеров-друзей:
- Соревнования. Все нормально. Деремся, как положено, с одним парнишкой.
И только я настроился-нацелился хорошенько ему врезать, как в зале выключили свет. Темнота наступила кромешная. А когда свет включился, так я ничего не понял. Где ринг? Где тот, с кем я дрался?
Лежу я почему-то в раздевалке, вокруг какие-то люди суетятся...

- Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину!
- Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова кого-то переехал.

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пьеро.
- Ну и что.
- Дырку в заднице просверли!

Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "А-а-а!".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру!

В маршрутке ехал мой сотрудник, рассказал прикол: водила говорит - оплачивайте проезд, и встал. А один мужик не передаёт. Водила говорит: типа, плати или выходи, видишь табличка - оплата при посадке. А мужик ему: мы ещё никуда и не взлетали. Все полегли... А он так и не заплатил.

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!