Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.

Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы.
- Простите, сэр, - говорит ему полицейский. - Возможно, это не мое дело, но мне кажется, что ваша дама давно ушла.

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью...
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий:
- Ваш чай, леди.
Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий:
- Ваш чай леди.
Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий:
- Ваш чай, леди.
Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях. 7 часов и дворецкий:
- Ваш чай, леди.
Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят. Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8 - дворецкого нет. 9 - его все так же нет. В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким. Поднимаются в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный.
- В чем дело, Джон? - спрашивают они.
- Господи, как же мне надоел этот ваш чай!

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
- Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
- И вы вышли? - рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

Английская актриса вернулась из путешествия по Америке в великолепной норковой шубе.
- Какая прелесть! - воскликнула завистливая секретарша директора студии.
- Как вам удалось достать такую шубу?
- Я встретила джентльмена, - ответила актриса, - у которого было 5000 долларов.
На следующее лето секретарша отправилась в отпуск в Америку и вернулась в точно такой же шубе.
- Потрясающе! - воскликнула актриса. - А как вам удалось достать такую шубу?
- Так же, как и вам, только мне для этого пришлось повстречать 100 джентльменов, каждый из которых имел 50 долларов в кармане...

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед:
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять!" У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит:
- Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно!
На это джентльмен отвечает:
- Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
- И что же Вы видите, сэр?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
- Сэр! Но эта кошка уходит!

Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы дыма, решал кроссворд.
- Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая, что здесь найдется хотя бы один джентльмен...
Сосед оторвался от кроссворда:
- Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?

Три джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец один говорит уверенно и тихо:
- Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы...
Молчание. Потом второй джентльмен произносит:
- А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть какая-нибудь рыбешка... Молчание. Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил:
- Господа! Прекратим этот ненужный бесконечный спор...

- Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.

- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого.
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
- Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
- Что, помочь тебе собрать чемоданы?

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
- (мечтательно) Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.