- И кто мы с тобой теперь? - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени. - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал...
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

- Что с той проблемой?
- Я её решил.
- Так в чем была проблема?
- Не знаю.
- И как ты её решил?
- Я решил, что это не проблема.

– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?
– Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.
Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:
– Что делать?
– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.
– Что делать, ребе?
– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.

Таллин. Эстония. Гостиница.
Посетитель вызвал лифт. Открывается дверь, внутри лифтер.
Лифтер:
- Фамм каккоой эттааш?
Посетитель:
- Девятый.
Лифтер:
- Белье брать будете?

Вопрос армянскому радио:
- Русалка - это женщина или рыба?
Ответ:
- Всё зависит от того, насколько Вы голодны.

- Женщина, а вы знаете, я женат!
- Ой, я Вас умоляю... ну, не кастрирован же?!

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит.
Спит и не выделывается.

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты?
Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.

- Мама, почему мы не ходим в церковь?
- Я хочу, чтобы в случае неудач ты крепко стояла на ногах, а не падала на колени.

- Милая, а почему ты так кричала во время ceкcа?
- Ой, мне такой страшный сон приснился...

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
Второй спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована.

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
- Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к автоинспектору и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.

- Дорогой мне нужно новое нижнее белье.
- Так вон у тебя его полно.
- Старое уже все видели.

- Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
- Молчи и вези!

У меня нет кредитов.
Поэтому для меня слово "коллектор" - это просто большая труба с говном.

- Ты сильный, ты справишься!
- Я умный, я даже не возьмусь.