Бескрайная степь... Слева из-за горизонта выбегает и справа скрывается за ним узкоколейка. На рельсе сидит и курит Петька. Подходит Чапаев:
- Хорошо Петька сидишь! Подвинься, я тоже сяду...

Петька и Василий Иванович собираются на войну. Василий Иванович одевает красную рубашку. Петька:
- А зачем вы, Василий Иванович, одеваете красную рубашку?
- Ну вот смотри, Петька, я пойду впереди всех и если меня ранят, то крови не будет видно!
Война. Впереди Василий Иванович в красной рубашке, а сзади Петька в коричневых штанах.

Советские учёные обнаружили новую инфекционную болезнь, которая очень быстро распространяется. Единственное лечение - яйца обезьян. Решили послать Василия Ивановича в Африку за ними. Спросили, что ему надо.
Он взял с собой Петьку, собачку Жучку и цистерну спирта.
Через неделю приходит половина заказа (500.000 яиц). Удивились учёные оперативности такой и решили послать комиссию на проверку. Приезжает комиссия, а все спят. Разбудили Чапаева:
- Ну, показывай, как работаете.
Василий Иванович разбудил Петьку и говорит:
- Продемонстрируй.
Петька выпил кружку спирта, залез на дерево, дыхнул на обезьяну перегаром. Та закачалась и упала с дерева. К ней подбежала Жучка, откусила яйца и положила
их в коробочку.
Задумалась комиссия:
- Петька работает, Жучка тоже, спирт уходит, а Чапай ничего не делает, только спирт жрёт. Спросили об этом Василия Ивановича. Он им и говорит:
- А я здесь для техники безопасности. Петька покажи им.
И снова Петька выпивает кружку спирта, лезет на дерево и дышит на гориллу. Та закачалась, но не упала. Очухалась немного и как даст Петьке между глаз. Петька летит с дерева и кричит:
- Василий Иванович, держи жучку!!!

Убегают Василий Иванович, Петька и Анка от белых, видят - труба лежит. Чапаев пролез. Петька пролез. А Анка лезет, лезет:
- Василий Иванович! У меня таз не пролазит!
- Ты бы, дура, с собой ещё и ванну взяла!

Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
- Показывай, говорят, чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Петька загорелся:
- Тоже хочу!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него - Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке. Чапай:
- Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
Дзержинский:
- И морду тоже...

- Василь Иванович! Бери тачку гони в село. Презервативы импортные превезли!..
- Все это, Петька, баловство для молодых. А мне моя гильза от трёхдюймовки ещё послужит...

Послал Василий Иванович Петьку в Японию учиться восточным единоборствам. Возвращается тот через год. Чапаев говорит:
- Ну, Петька, покажи, чему ты там научился!
Тот:
- Хорошо, только ты наклонись.
Наклонился Чапаев, Петька схватил железный лом и как треснет его по спине!
- Петька, ты чего, больно же!
Петька:
- Вот! А там так руками делают!

Сидят Петька и Анка на экзамене, пишут сочинение о Чапаеве. Анке ничего в голову не лезет, смотрит - Петька одну страницу накатал, вторую, третью... Тут Анка не выдерживает и спрашивает:
- Петька, а как ты начал сочинение?
Петька:
- Чапаев сел на коня и поехал.
Анка опять спрашивает:
- Петька, а как ты закончил сочинение?
- Чапаев приехал и слез с коня.
- Слушай, а что у тебя в середине?
- Тыгдык, тыгдык, тыгдык, тыгдык, тыгдык, тыгдык...

- Василий Иванович, Анку током убило!
- Как?!!
- Да акамулятор на голову упал.

- Василий Иванович, я только что разрубил колобка пополам...
- Дурак ты Петька, это Котовский траншею рыл.

Сидят Василий Иванович и Петька. Мимо проходят бабы и говорят:
- Орёл и дерьмо сидят!
Петька:
- Василий Иваныч, я полетел.
Василий Иванович ему:
- Полетишь, когда лопатой подкинут!

Просыпается Чапай с похмелья, смотрит в зеркало - а у него под глазом огромная фишка. Он спрашивает Петьку: Кто это меня?
Петька отвечает: Я!
Чапай: За Что?!
Петька: Ладно ты всю посуду перебил, но когда ты насрал в углу, понавтыкал в говно спичек и сказал: "Этот ёжик будет жить с нами" - я не сдержался!

Петька и Чапаев лампочку вкручивают. Петька полез вверх и кричит Чапаеву:
- Подстрахуй!
- От подстрахуя слышу!

Василий Иванович, на старости лет решил написать книгу. Когда написал, дал почитать Фурманову. Фурманов читает:
- Собрались мы как-то на политсобрание. Сели, достали бутылку водки, выпили...
- Василий Иванович, зачем же так писать, молодежь читать будет, какое мнение сложится. Надо написать, что мол собрались, почитали книги...
Переписал В.И. книгу, дал Фурманову почитать.
Фурманов (вслух):
- Собрались мы как-то на политсобрание. Сели, достали книги, почитали.
- 2 день. Собрались опять на политсобрание. Сели. Полезли за книгами, а книг-то и нет. Тогда послали Петьку в библиотеку. Час прошел, Петьки нет, два, три, приходит Петька и говорит:
- Василий Иванович, а библиотека-то закрыта! А у самого глаза такие начитаные, начитаные...

Приехал Петька в Тбилиси. Вокруг ходят одни только бабы. Петька спрашивает мальчишку:
- Где же все ваши мужики?
- Да они ушли на стадион членами меряться.
- Может и мне сходить, - задумался Петька, почесывая колено.
- Нечего вам там делать, дядя, - сказал мальчик, почесывая пятку...

Сидит Петька на берегу реки, кругом помои текут, грязь и т.п. И вдруг голос невесть откуда:
- Хочешь, Петька, ящик водки?
- Конечно, - отвечает Петька.
Смотрит, а около него ящик столичной. И снова голос:
- А хочешь, Петька, девушек целый вагон?
- А как же, - обрадовался Петька.
Глядь, девушки бегут, ох и хорошо ему с ними было... Тут Петька возьми, да и спроси:
- Ты Джин что ли (ну тот, что из бутылки)?
- Нет, Петруша, я белая горячка...

Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и
спрашивает:
- Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился?
- Да много чему, Петька... Вот, например, науки такие - логика, психология, философия...
- Ой, расскажи про науки!
- Ну, как бы тебе объяснить-то... Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо?
- А черт их знает!
- Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик - чистому-то зачем мыться? Вот тебе пример из логики.
- Здорово, Василий Иванович!
- А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет?
- Ну как же, вы же сами сказали - грязный!
- Э, нет - подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии...
- Ну, Василий Иванович, ты даешь!
- А вот еще послушай: идут два мужика...
- Да задрал ты меня своими мужиками!
- А это уже пример из философии...