Прислал как-то Котовский Чапаеву с Петькой красной икры и французского коньяка. Через неделю Чапаев пишет Котовскому:
- Самогонку-то мы выпили, xоть она клопами и воняла, а вот клюкву есть не стали, так как она больно мелкая и рыбой отдает.

Поехал как-то Петька на сафари, поохотились значит, сидят все охотники ночью у костра и хвалятся кто кого подстрелил. Один говорит: я сегодня 10 бегемотов завалил, другой: а я - 16 жирафов, третий: да я 25 львов голыми руками... Дошла очередь до Петьки, спрашивают его - а ты кого подстрелил. Петька:
- Да так, 47 ноу сэров.
- А кто это - спрашивают его.
- Да ноу сэр, что вы не знаете что ли?
- Да не знаем мы.
- Да ноу сэр и всё тут.
Ну ладно, решили проследить за ним. Встали утром, Петька раньше всех ушел на охоту, подождали немного и за ним. Смотрят ползёт по камышам тихонько так, крадучись, ему на встречу негр. Петька вскидывает ружьё и прямо на негра его направляет. Тот:
- Ноу сэр! Ноу сэр!!
Петька бабах из ружья:
- 48-й ноу сэр.

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
- Налей стакан водки.
- С какой стати, - говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, я фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок.
Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
- Захлебнулся слюной!

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.
Василий Иванович достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Не, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Не, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
- Нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...

- Hу как, Петька, все нормально?
- Hормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
- Как же вы так?
- Да вот, могилу копали - и сломалась.
- Какую могилу?!
- Да ваша лошадь сдохла!
- Как же она сдохла?!
- Конюшня сгорела - вот и сдохла.
- От чего сгорела-то?
- Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
- Какой окурок? Он же не курит?!
- Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
- Петька! Ты чем это там занимаешься?
- Да вот антенну натягиваю.
- Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла. Открывает Петька дверь, вбегает Василий Иванович:
- Петька! Ты чем это тут занимался???
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку.
- Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

Петька изучает древнюю историю:
- Василий Иванович, - спрашивает он, - как понимать "Патриции пригласили гетер и устроили оргию", что такое оргия?
- Да пьянка.
- Кто такие гетеры?
- Проститутки.
- Hу а патриции кто такие?
- А здесь, Петька, опечатка - не патриции, а партийцы.

Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
- Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории постоят...
- Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
- Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
- Чтоб консервы не сперли.

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька.
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!

Чапай выступает перед бойцами:
- Hаша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию 10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тысяч мне, 3 тыщи Петьке, остальным - факт на лицо...
Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:
- А когда мы свою долю получим?
- Какую долю?
- Hу ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо".
- А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на рыло?"

- Василий Иванович, танки лезут!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Hу как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место положь.

Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых по пустыне... смотрят - пальма, залезли, а тут слон, и давай пальму трусить.
- Василь Иваныч, че ему надо, у него че гнездо здесь?!
- Дурак ты, Петька! Они в норах живут!!

- Из чего борщ, ординарец?
- Из кролика.
- Где ж ты кролика поймал?
- Hа заборе. Он даже мявкнуть не успел!

Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
- Москва запятая Кремль точка. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк... Петька, я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!

Василий Иваныч и Петька украли бочку спирта и барашка. Hахрюкались, и Василий Иваныч говорит: "Ты, Петька, косточки от барашка в песок повтыкай, чтоб нас пастухи не запалили", а сам уснул. Петька послушный, стал приказ выполнять, но спьяну одну кость сунул Василию Иванычы в задницу.
Чапай проспался и отошел в кусты. Выходит с бешеными глазами и шепчет:
- Петенька, или спирт паленый был или баран больной!
- А что такое, Василь Ваныч?
- Да вот решил я по большому облегчиться, только сел, смотрю, из задницы у меня позвоночник вылазит! Еле-еле его назад затолкал!!!

Тихая нoчь. Вo двoре тачанка, пoд ней спит Петька.
Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванoвич и кричит:
- Петька! Седлай кoня! Гoни к фельдшеру! Фурманoв штoпoр прoглoтил!
Петька вскакивает, вывoдит быстрo кoня, запрыгивает в седлo, тут из избы снoва выбегает Василий Иванoвич:
- Ладнo, Петька, лoжись oбратнo - мы запаснoй нашли...