- Забей! - кричал тренер.
И наши игроки полностью выполнили его установку. И забили на игру.

- Почему Памелла Андерсон не ходит в солярий?
- Крышка не закрывается.

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

Женщины работают на поле, одна достает из земли огромную морковь сантиметров сорок в длину и задумчиво на нее смотрит... Другая ее спрашивает:
- О чем думаешь?
- О моем муже...
Уважительно и с оттенком зависти:
- У него такой же большой?
- Такой же грязный...

Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги, мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом, сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь, и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает верх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьёт посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать, и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.

- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.

- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?

В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили кого-то выбросить:
- Давайте выбросим легкое!
- Да вы без меня задохнетесь и помрете...
Вдруг из темного угла раздался голос: "Выбросте меня..."
- А где ты стоишь и кто ты такой???
- Я уже свое отстоял...

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка.
Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

В то время, когда обычный цианистый калий только растворяется, раздражая слизистую вашего желудка, быстрорастворимый цианид UРSА уже эффективно действует!

- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...

Новый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"!
Педерастишка - покупайте в магазинах страны!

Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.
Вот только малому это не нравилось.

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

- Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы.
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!

Однажды Мюллер решил напоить Штирлица, чтобы тот спьяну выболтал какие-нибудь секреты.
- Штирлиц! Хотите выпить? - спросил хитрый шеф гестапо.
- Что за вопрос! Конечно, хочу!
Мюллер налил полный стакан, Штирлиц выпил.
- Еще? - поинтересовался Мюллер.
- Легко! - согласился Штирлиц.
Мюллер налил, Штирлиц выпил... После пятой бутылки шнапса Штирлиц пошел в туалет и там уснул, так и не выболтав ни одного секрета. С тех пор разочарованный Мюллер зарекся поить Штирлица.