Учительница:
- Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями "видимо" и "так как". Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры.
Маша:
- Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
- Молодец, Машенька!
Вовочка:
- Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
- Ну и где здесь "видимо" и "так как"?
- Видимо покакать, так как читать не умеет!..
Олигарх умер и попал в ад. Черти дают ему толстую пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошь злачные места. Олигарх заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное!
- Извините, деньги не принимаем.
Заходит в ресторан:
- Мне черепаховый суп, стерлядь под шубой, самый дорогой коньяк...
- Извините, денег не принимаем.
- Здесь что, ничего нельзя купить?!
- Нет.
- Почему?!!
- Потому что это специальный ад для олигархов.
Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:
- Ну, что, как там?!
- А что?! Полный нормалек. Не жизня, а кайф. Оторвался на славу.
Гостиница - люкс, девочки, пиво... ну, вааще, три месяца как во сне... но тока не может там жить простой русский человек.
Братва в недоумении:
- Чего так?!
- Да каждое утро просыпался, подходил к окну и... смутно догонял, что немцы в городе.
Забегает Плейшнер в пивную, а там сидит Штирлиц, обкуренный, упившийся - дальше некуда.
П: Гестаповцы у нас на хвосте! Провал близок, мы должны срочно принять яд!
Ш: (с трудом фокусируя глаза) А я чем, по-твоему, занимаюсь?
Инспектор останавливает небольшой аккуратненький джипчик. За рулем - красотка с обалденными ножками и пьяная в дым. "Подфартило" - подумал инспектор, имея ввиду стопроцентный крупный заработок. Дамочка, с трудом выговаривая слова:
- А Вы знаете, Ваш коллега на предыдущем посту уже проверял мои документы...
Инспектор, удивленно:
- И что, отпустил?
Дамочка, едва ворочая языком:
- Как видите!
Инспектор связывается по рации с тем коллегой, тот - ему:
- А! Да! Только что проезжала... Ты знаешь что, просто расстегни штаны - и все!
Привыкший доверять коллегам инспектор, кряхтя, чертыхаясь, путаясь в планшетах, портупеях, пистолетах, несколько раз уронивши жезл, расстегивает гульфик. Дамочка, с трудом наведя косые глазки на причинное место:
- Ах! Опять этот странный тест на алкоголь!
- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
- Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.
Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер.
Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три.
Малыш открывает глаза и говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!
- Але, мам, я иду домой. Что-нибудь купить?
- Квартиру себе купи, сволочь, и живи отдельно!!
Медсестра в роддоме.
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый раз?
- Второй.
- Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
Еду в метро, пишу смс-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу:
- А еще какая-то старая жопа смотрит в мой телефон, задолбала уже! (именно большими буквами).
Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:
- Как вы смеете, какое у вас воспитание...
Я говорю:
- Простите, мадам? В чем проблема?
Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.
- Все, я бросил пить!
- А че так?!
- Да вот, как напьюсь, наутро просыпаюсь - весь синий.
- Дааа... понимаю!.. У моей жены тоже рука тяжелая.
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется!
- Рассказывай!
- Да я по себе знаю!
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
- ... (молчание).
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...
- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!..
- Ребята, дайте что-то пожрать! Есть хочется, умираю просто.
- Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам!.. Рубаху жрать будешь?
Новый русский спрашивает приятеля, старого русского:
- Ты как отдыхаешь?
- Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
- Ну ты крутой! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват...
|
|
