Российско-эстонская граница.
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, йобнулсо? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вощем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Достаал, блин!
- Начальнег заннят. Ооочень тяжолый случай. Фиат уно, едут трое.

- Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке!
- Эээ...
- Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь давайте. Какая сегодня прекрасная погода, правда?
- Угу...
- А вы такой сильный, скромный и молчаливый... Ох, как мне нравятся такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! Гыыы... А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить не с кем! ... бла-бла-бла... А как же вас зовут?
- Герасим.

- А че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей и к папе, к папе!

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в зад!

- Это не то, что вы подумали.
- Я так и подумал - не то.

- У меня жена - такая рукодельница, вот я случайно чашку разбил, так она ее так аккуратно склеила, вот смотрите - не скажете, битая она или не битая.
- А моя - умница. Я случайно брюки порвал, так она их так зашила, вот смотрите - не скажете, рваные они или нет.
- Эх, а моя так мне рубашку постирала, вот смотрите - не скажете, стирала она ее или нет.

- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах...
- Что ты плетёшь??! Что ты плетёшь!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

В паспортном столе стою в очереди. К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули.
И тут произносится лучшая фраза дня:
- Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!

Идут женщины поздно вечером по лесу.
- Мама, говорят здесь насилуют!
- Ой, доченька, да не с нашим счастьем!

Я застрелился из большого пистолета,
Но никому не рассказал про это:
И так понятно каждому ежу,
Что я давно застреленный хожу.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка.
Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
- А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
- Правда!
- А хотите, я угадаю, что это за слова?
- Ну попробуйте!
- Я вас люблю!
- Нет, "Сдачи не надо".

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуете, а я повешу этот портрет дома! И теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой - то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

На последнем году службы в армии мне было доверено работать диспетчером строительной техники в военно-строительном управлении. После "лопаты" работа казалась раем на земле. Моим начальником был ПН, добрейшей души мужик (если его не драконить).
За день до описываемой истории поймал меня в городе какой-то лейтенант за то, что я ему честь не отдал и начал мозги парить.
На другой день сижу я на своем рабочем месте, распределяю стройтехнику между объектами. Самым большим дефицитом у нас всегда был единственный бульдозер, на который команду о распределении давал сам ПН.
Итак, рабочий день, стоят ко мне в очереди офицеры со всех объектов с заявками, шум-гам, дележ. Короче, заваливается ко мне тот самый вчерашний лейтенантик (оказался новым прорабом - только из учебки), узнает меня и начинает с порога орать:
- Встать, когда с офицером разговариваешь, срочно мне бульдозер на мой участок!
А тем временем мимо по коридору медленно плывет ПН с букетом сушеной воблы. Заплывает ко мне в комнату на шумок. Ну, вся очередь по стойке смирно, лейтенантик тоже вытянулся, под козырек... ПН мне, не обращая ни малейшего внимания на остальных:
- Что тут за шум, Серега?
- Да, вот, товарищ полковник, лейтенант бульдозер хочет...
- Да пошел он на хрен, хочешь рыбки?
Вот это называется - глубокое моральное удовлетворение!

- Вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Женщина на сносях говорит своему мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
- А если ребенок не будет похож на меня, - ответил муж, - то это будет большим несчастьем для тебя.

- Дорогой, что тебе привезти с Юга?
- Что хочешь - сейчас всё лечат!