Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

- Доpогая, - шепнул он нежно, - это пpавда, что я у тебя пеpвый?
- Pазумеется, первый. Только одного не могу понять: почему вы, мужчины, все как один, задаете всегда этот дуpацкий вопрос.

Герда идет к Снежной Королеве искать Кая. По пути встречает оленя.
Спрашивает: Олень, ты Кая видел?
Олень грустно и мечтательно отвечает: Да что там Кая... Я Абрамовича видел!..

- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините я на следующей выхожу.

Блондинка плачется подруге:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...

- А почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!

Слова "кредит" и "декрет" очень похожи.
К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

Двое ребят, напившись пива, гуляют по городу. Пиво просится наружу.
Идут к ближайшим деревьям. А за деревьями сетчатый забор и здание Литовского посольства. Они подходят к забору и с наслаждением отливают сквозь сетку в сторону посольства. Из-за соседнего тополя выходят два сержанта.
Один из парней говорит:
- Ссы спокойно, Димыч! Мы же на белоруской территории стоим, а эта моча за границей!
Мент спокойно отвечает:
- Сейчас за измену Родине заберем...

- Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

Гэндальф: - Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо: - На нем что-то написано...
Гэндальф: - Что?
Фродо: - "Маdе in Сhinа".
Гэндальф: - Этого я и боялся!..

Застолье, хозяин ставит в центре стола небольшую вазочку с черной икрой для украшения. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вам не каша.
- Ну, что Вы, никакого сравнения.

- Мой друг дома кроликов держит.
- А зачем?
- Если их не держать, то скоро девать некуда будет.

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

- Как вы думаете, Израиль можно назвать большим и сильным государством?
- Конечно, иначе бы его называли просто Изя!

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась".

Рассказал старый товарищ.
К ним в офис под Рождество приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь).
Батюшка, судя по всему, чуть злоупотребил кагору. Не важно - суть в другом...
В ходе разговора батюшка выдал гениальную фразу:
- А что вы хотели? Мы - брэнд солидный, 2000 лет на рынке!