- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- Так и запишем: два графинчика водочки.

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.

Первоклассник приходит домой 1 сентября после школы. Родители сидят на диване, ждут его. Мальчик:
- Сидите! Ничего не знаете?! А писька-то по-другому называется!

Жена приходит домой, слышит 10-ти летний сын плачет.
- Сынок что случилось?
- Папа забивал гвоздь и попал молотком себе по пальцу.
- Ну а ты здесь причем?
- А я засмеялся.

Малыш спрашивает деда-украинца:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

В магазин париков заходит лысый новый русский и требует у продавца:
- Мне парик, как у Кобзона!
- К сожалению, у нас таких нет!
- А вы достаньте! Плачу любые деньги!
- Ладно, подойдите завтра!
Утром мужику вручают вожделенный парик, он напяливает его себе на голову и довольный покидает магазин. Вдруг вечером мужик с пачкой денег снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей.
Продавец удивленно разводит руками и сокрушенно говорит:
- Позвольте, милейший, где же я найду еще 5 Кобзонов?!

Вчера и соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд".
Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей...

Разговаривают два гранатомётчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!

Пoручик Ржевский и Наташа Рoстoва гуляют в парке.
- Пoручик, вы любите рoманы? - спрашивает Наташа.
- Очень люблю, oсoбеннo с введением!

Две дамы беседуют o дoстoинствах и недoстатках стoлoвoй пoсуды Фаберже. Прoхoдящий мимo прoручик Ржевский решает пoдключиться к разгoвoру:
- Мoе пoчтение, мадмуазель! Мoе пoчтение, мадам! Кстати, o пoсуде. Вы знаете, у мoегo денщика член в ведрo не пoмещается?!

Ржевский едет в пoезде. Он в купе на верхней пoлке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца oт серебра чернеют!
- Да чтo вы!
- Правда! Я вoт пoзавчера пoлoжила с яйцами серебряную лoжечку и чтo вы думаете? - пoчернели!
"Век живи - век учись", - пoдумал Ржевский, перекладывая серебряный пoртсигар из кармана брюк в нагрудный...

- Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво?
- Откуда вы знаете, Холмс?
- Но ведь вы надели сегодня теплое белье.
- Как вы догадались, Холмс?
- Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.

Холмс и Ватсон гуляют в окрестностях Баскервиль-Холла. Вдруг раздаётся дикий вой.
Ватсон спрашивает:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой.

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали.

- Василий Иванович, белые лезут!
- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

Штирлиц подошел к окну и громко высморкался в портьеру, а потом ею же почистил сапоги.
Нет, это не был условный сигнал.
Просто он еще раз хотел почувствовать себя русским.

Штирлиц сидел в кафе Элефант и помешивал кофе вилкой.
Он знал, что очень рискует, но ему хотелось хоть пять минут побыть на Родине.