Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежелете и каске.
На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил:
- Вот, решил у тебя коньяка попить.

Из подвала Кэт увидела, что Штирлиц вышел на дорогу и начал стрелять.
- И мне одну стрельни! - крикнула она.

- Смотри у меня, а то.. - подмигнул Мюллер Штирлицу.
После этого Штирлиц целый час размышлял - у кого лучше смотреть - у Мюллера или у Шелленберга.

- Папа! Можно я в футбол пойду поиграю.
- Во-первых, не папа, а отец. Во-вторых, товарищ отец. Понятно?
- Э-э...
- А чтобы, товарищ сын, это было понятно, отожмитесь от пола двадцать раз.
Сын делает двадцать отжиманий.
- А теперь можно? – опять спрашивает он.
- Еще двадцать отжиманий.
И еще двадцать жимов от пола.
- За что понял? – спросил капитан.
- Да, товарищ отец.
- Не да, а «Так точно». Двадцать отжиманий.
И еще двадцать.
- Все ясно?
- Так точно! – сказал сын и повернулся, чтобы уйти.
- Кто-то Вам разрешил покинуть комнату, товарищ сын? Знания, наверное, нужно закрепить. Сорок отжиманий. Для ровного счета.
И сорок отжиманий.
- Товарищ отец, разрешите покинуть комнату!
- Разрешаю. Ну что пойдете в футбол играть, товарищ сын?
- Никак нет, товарищ отец! Прилягу пойду.
Капитан посмотрел на сына и подумал: «Взрослый уже стал. Пора ему про устав рассказать».

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь.
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм... нет... я ещё в третьем классе, помоги математику сделать...

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик... Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки.

После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил "Нахер!"
Категорически с ним согласен.

- В то время я была такой молоденькой юной козочкой... И вот однажды я встретила красивого сильного оленя...
- И этот олень был мой папа?
- Ну что ты твой папа как был козлом так и остался...

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. Прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.
3. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
4. Ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
6. После долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. Ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.
8. На своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.
10. Все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует.
17. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: «Мальчик, твою мать, не шатай лестницу».

Внук спрашивает у бабушки:
- А ты можешь родить ребёнка?
Бабушка:
- Нет, милый, не могу.
Внук подходит к сестричке:
- Ну я же тебе говорил, что она - самец!

Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.

- Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы - козленочком станешь. А впрочем - пей, что тебе козлу сделается...

- Админ спит - пакеты идут!
- Админ спит - значит, система работает!
- Админ не заснул, он перегружается!
- Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
- Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
- Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
- Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.
- В отличии от Windows Админ не многозадачен!
- Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты предложите ему набрать свой пароль!
- Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.
- Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предло-жить Вам свою.
- Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,его интересует ксерокс.
- FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
- Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
- Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
- Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в: хотя лучше Вам этого не знать.
- Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
- Админ не играется, а ищет, и уничтожает опасный компьютерный вирус и может быть даже на вашем компьютере.
- Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
- Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
- Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).
- Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
- Админ не грустный, он завис.
- Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
- Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
- Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.
- Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
- Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
- Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!

- А отчего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев...

Два мента разговаривают:
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.