- Ты что ешь?
- Шоколад.
- А почему так воняет?
- А я по-второму разу.

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зёрна.
- Нэ дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.

Команды для секретарши:
- Стоять! - Сидеть! - Лежать! - Факс!

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у неё толстые пальцы.

Передача «Спокойной ночи малыши!»
Сидят Степашка и Филя. Степашка спрашивает Филю:
- А где Хрюша?
- А Хрюша сегодня не придет – у него свинка.
- Ой, Хрюша бедненький, он, наверное, сейчас в постельке...
- Ты что, ушастый, совсем что ли, они только вчера познакомились.

- Доктор, какие грибы можно есть?
- Все, но некоторые только один раз!

- Что такое двойственное чувство?
- Когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

- Товарищ прапорщик, остановите поезд!
- Поезд стой, раз, два!

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором: Вася, Вася, Вася!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты сволочь, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
- ...Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!...

- Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
- А вот про водку мы как раз и не забыли.

- Пап, а пап! А зачем это бабушка по полю зигзагами бегает?
- Для кого-то бабушка, а для кого-то теща... Подай-ка мне, сынок, еще обойму!

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икра красная, и икра черная, и коньяк. Почему так?
- Сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а. Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техпаспорт!"

Дом. На кровати лежит бабушка. Внучка подходит к ней и спрашивает:
- Бабушка, а бабушка! А почему у тебя такие большие ушки?
- Чтоб тебя лучше слышать, внученька...
- Бабушка, а бабушка! А почему у тя такие большие глазки?
- Чтоб тебя лучше видеть, внученька...
- Бабушка, а бабушка! А почему у тя такие большие зубки?
- Чтоб тебя быстрее скушать, внученька...
Тут внучка достаёт сковородку и бам-с бабушке по носу...
Бабушка падает и думает:
"Иногда лучше жевать, чем говорить".

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

- У Вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода Вас устроит?

- Не прыгайте, пока трамвай не остановился!
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста!

- Ты зачем кинул кирпич дяде на голову?
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.