- Алле.
- Допустим.
- Это я.
- Не верю.
- У меня неприятность...
- У меня их намного больше.
- Я жене своей не верю...
- Ничего, я тоже вашей жене не верю.
- Да нет вы не поняли...
- От понятливого слышу!
- В смысле она на стороне гуляет.
- А мое какое дело?
- Ну, написано, что помочь можете!
- Можем. А можем и не помочь. Как фишка ляжет.
- А как же объявление в газете?
- Так, ведь, из рук в руки, мало ли чего там подрисуют.
- А что мне делать?!
- Развод. Самоубийство. А лучше самоубийство и развод.
- Как же так?! Ведь я ее люблю!
- Не верю! Удушите ее.
- Я не могу!
- Какой-то негр смог, а вы нет?!
- Так то негр...
- А откуда я знаю, что вы не негр? Может, вы сейчас в ванной запретесь и рэп начнете себе под нос бубнить!
- Нет... не начну.
- Вот видите, какой вы никчемный негр, даже рэп читать не умеете!
- Всяко-разно, это не заразно...
- Не верю, это пластинка.
- Знаете, пошли вы на хрен !!!
- Уже лучше, но текст слабоват, надо бы еще агрессии добавить...
- Я вас ненавижу !!!!
- Ага... а теперь что нибудь про гетто, пожалуйста...
- Гетто, гетто, посредине лета....
- И теперь про полицию !!!
- Откройте... милиция?
- Болван...
- Да.
- Все?
- Все...
- Ну и пока. Спасибо, что позвонили по телефону недоверия (вешает трубку).
Голос за кадром: Вот такие они, эти скромные люди, готовые всегда прийти на помощь ближнему, и разделить его боль.

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Психиатр пациенту:
- Зря Вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, Вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает уходит.
Врач: - Постойте, а гонорар?
- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении.

- Дорогая, я сегодня пойду в клуб с друзьями в бридж играть, до утра задержусь, ты не возражаешь?
- Иди конечно, милый, я тебя за рога не держу.

Гаишник стоит с радаром - ловит. Вдруг мерс летит под 200. Гаишник на дорогу и ну палкой махать. Мерс останавливается, приоткрывается окошко.
Гаишник:
- Документы, быстро!
Мужик:
- Да ты че, обалдел? Я те их дам, а они фальшивые, ты ж их отберешь.
- Та-а-ак, ну-ка быстро из машины.
- Ага, щас. Я вылезу, ты меня обыщешь, а у меня 2 стовола незарегистрированных.
- Быстро, я сказал из машины, и багажник открыть.
- Ну прям метнулся. У меня там труп.
Гаишник совсем ошизел, рванул к будке и давай ОМОН вызывать. Приехал наряд, вытащили мужика, спрашивают гаишника в чем дело. Тот рассказал. ОМОНовцы проверили документы, обыскали и мужика и багажник - все чисто, все законно.
Мужик говорит:
- Рябята, он вам тут всего такого понарассказывал, что того гляди ляпнет, что я двести ехал.

- Девушка, Вас можно пригласить на чашечку кофе!
- Можно, только в постели не курить!

- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то Вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.

- Все в мире относительно.
- Что ты имеешь в виду?
- 100 рублей, о которых моя жена не знает, мне дороже 1000, о которых она знает.

Приезжает корреспондент на завод и видит: мужик ходит по цеху и страшно матерится. Подходит к группе рабочих:
- Кто это? (указывая на мужика)
- А это главный инженер.
- А че он матерится?
- Да вот, трактор собирали - а получился не трактор...
- А что получилось?
- А вот что он орет, то и получилось...

- Как же я хочу быть твоим Отелло...
- Ах, милый, как романтично...
- Да нет, просто придушить тебя хочу...

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
- Что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что подрался?
- Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.

- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в покер.

Если Вы пригласили девушку на танец и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

- Куда едем?
- Да куда угодно. Я везде нарасхват.

- Никак не получается с вами встретиться...
- В чем проблема? Договоритесь о встрече с моей секретаршей.
- Спасибо, с ней я уже договорился, и мы очень неплохо провели время... А вот как бы мне с вами встретиться?