- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

- Кулаков, что вы себе позволяете?!! Хватит распускать руки!
- Ногами будет больнее...

В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве?!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: "7 миллионов убытков". Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы из мафии!

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: "Нивы", "Лады", короче, "Жигули".

- Ты кто?
- Я Самсон...
- Чем докажешь?
- Пасть порву!

- Ну как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подрyга дрyгyю.
- Да, с сексом проблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях...

- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?

Девушка 29 лет, блондинка, рост 180, ноги длинные, бюст крупный, зад упругий, генеральный директор крупной компании с иностранным капиталом, машина Порше, 8-комнатная квартира в центре, желает завести в свое скромное жилище какого-нибудь зверька.
С предложениями обращаться по телефону 333-33-33. Козлов - просьба не беспокоить.

Объявление на пляже:
На территории пляжа работает служба спасения. Вы можете обратится в любое время и поставить свечку во спасение.

- Знаешь, о чем я сейчас мечтаю?
- Нет, дорогой.
- О том, чтобы ты так больше не говорила.

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
- Ну как тебе, Сальери?
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!

- А не жениться ли мне? - спросил я сам себя...
И сам себя пугнул:
- Женюсь!

Молодой человек говорит врачу:
- Доктор, я хочу выразить вам мою огромную благодарность!
Врач спрашивает:
- Как пациент, или как наследник?

- Чем ты так взволнован?
- Понимаешь, три дня назад жена пошла за хлебом и вот до сих пор ее нет.
- Ну и что? Подумаешь - всего-то три дня без хлеба.

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

На балу гусары сбились в кружoк:
- Скажите, Ржевский, а вo-oн та дама в рoт берет?
- Несoмненнo!
- Пoручик, а вoн та?
- Та? Еще как!
- А вoт эта, в рoзoвoм платье?
- Минутoчку, сейчас oна пoвернется... Да, берет!
- Нo как вы узнали, oна же тoлькo сегoдня здесь пoявилась?!
- Рoт есть - значит, берет!