Гибрид
- Что будет, если скрестить жирафа с болонкой?
- Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.
- Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.
Казалось
При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у нее кривые ноги...
Правила хорошего тона
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому, что дама не знает, на каком этаже он живет.
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому, что дама не знает, на каком этаже он живет.
Стрелять, стрелять и еще раз стрелять!
Пахан - начинающим киллерам:
- Значит так, вы должны стрелять, стрелять и еще раз стрелять!
- Почему?
- Иначе вам придется работать, работать и еще раз работать!..
- Значит так, вы должны стрелять, стрелять и еще раз стрелять!
- Почему?
- Иначе вам придется работать, работать и еще раз работать!..
Мизера
На танцплощадке:
- А чего это они парами ходят?
- Мизера, наверное.
- А чего это они парами ходят?
- Мизера, наверное.
Стрёмно там, Господи!
Решил посмотреть Бог, что там внизу делается, посылает на землю Ангела; тот возвращается и говорит:
- Стрёмно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5%.
И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам. А что было в этом мыле, спросите вы...
Как!? Вы его, что!? Не получили...!?
- Стрёмно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5%.
И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам. А что было в этом мыле, спросите вы...
Как!? Вы его, что!? Не получили...!?
Брокер на берегу моря
Задремал брокер на берегу моря. Подходит служащий отеля и будит его:
- Сэр, море поднимается!
Брокер спросонья бормочет:
- Хорошо, продавайте!
- Сэр, море поднимается!
Брокер спросонья бормочет:
- Хорошо, продавайте!
Мужчина-салфетка
Мужчину можно сравнить с салфеткой: или он лежит на коленях или же висит на шее.
Свинина изрядно подорожала
- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала...
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала...
О вреде чтения
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
Слишком мало требуешь
- Как к тебе относится муж?
- Прекрасно! Дает мне все, что я требую...
- Значит, слишком мало требуешь...
- Прекрасно! Дает мне все, что я требую...
- Значит, слишком мало требуешь...
Взял вину на себя
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин H.
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
Жинка мышей ловить
Два хохла. Один - весь перебинтованный.
- Мыкола, шо з тобою?
- Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.
- А ты тут при чём?
- Так вона ж их на сало ловить!!!
- Мыкола, шо з тобою?
- Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.
- А ты тут при чём?
- Так вона ж их на сало ловить!!!
Лучше б ты плаваты вывчылся
Волынские болота. Истошный крик:
- Помогите! Спасите! Тонууууу!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором. Ба-бах.
- Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову...
- Помогите! Спасите! Тонууууу!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором. Ба-бах.
- Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову...
Развлекался, как хотел
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился...
В общем, в этот день развлекался, как хотел!..
В общем, в этот день развлекался, как хотел!..
Нужен рецепт
В аптеке:
- Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно!
- Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно!
Засада
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада...
Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал: "Вот и у меня такой же балбес растет..."
Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал: "Вот и у меня такой же балбес растет..."
