| |||
Мы уже где-то встpечалисьАвтомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами уже где-то встречались! - Поэтому мы оба здесь и находимся! Мания величияНа консультации у врача.
- Скажите, пациентка, не было ли в вашей семье случаев мании величия? - Есть, доктор! Мой муж время от времени заявляет, что он - глава семьи... Я стал республиканцем- Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
- Теперь я стал республиканцем! Гробик я для тебя сработалПодошел однажды Папа Карло к Буратино и - отрубил ему ноги.
- За что, папа? - взвыл Буратино. - Да вот, гробик я для тебя сработал, но смотрю - маловат получился. Снимай, любимая...- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая... - А блузку? - Снимай, любимая... - А юбку? - Снимай, любимая... - А бюстгалтер? - Снимай, любимая... - А трусики? - Снимай, любимая... - А тампакс? - Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать. Мы так сексом занимаемсяВ отделении милиции:
- Гражданин! Снова постyпил сигнал, что вы избиваете женy! - Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся. - Но тyт написано, что вы ей выбили все зyбы! - Я выбираю безопасный секс! Это не для меняБоксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
Доктор советует: - Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете. - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги. Наставления перед свадьбойОтец дает наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании. - А второй совет? - Никогда не проводи этот день в мужской компании. Твое счастьеМуж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!!! - Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили! - Ну смотри, твое счастье... Все с ума сходитМимо крошечного острова в Тихом океане проплывает огромный пассажирский лайнер. На острове прыгает мужик с бородой до колен, весь в тряпье, размахивает руками и орет. Буфетчица спрашивает капитана:
- Капитан, а кто это? - Да фиг его знает! Который год здесь плаваем, а этот придурок все с ума сходит. У вас трусы есть?- Девушка, у вас трусы есть?
- Нет! - А в продаже? Вскрыть после моей смерти- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
- Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти". Иван-царевич в ресторанеПошел Иван-царевич в ресторан французский.
Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось есть так... Слишком много секса и насилия- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале. Классная болезнь- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?! Орала, как обычно- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно. Самый счастливый день в жизниЖурналист берет интервью у девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни? - Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день.. |
Мой кабинетНавигацияАнекдоты
| ||
| |||
| |||
