- Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.

- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тёщей и детьми на дачу.

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись.
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не раcчитывайте, я жених.

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

Женщина за рулем, как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет...

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец.
Новый русский из мерса вышел:
- Мужик, ты чо..?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал новый русский, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину. На следующем перекрестке ситуация повторяется. Новый русский даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса.
Новый русский выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

Машины для гаишников как женщины...
На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: Е361АА?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Новый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе:
- Сто девяносто в час?! Не, командир... Да я еле плёлся. Ну так, километров двадцать ехал, не больше.
- Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
- А чё, начальник, разве нет? Почти стоял.
- Хорошо. Стоял так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано ещё!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...

Первая брачная ночь. Молодой сначала трахает невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух.
Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он: - Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!

- Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты спал не с девушкой, а лошадью!
- Хм, интересная мысль! Девушку... Надо попробовать!